• A curva de aprendizado

O modelo WISER: como não ficar à mercê de suas emoções

• Situações emocionalmente carregadas podem surgir em nós sem aviso prévio.
• Nossas estratégias de enfrentamento são muitas vezes reflexivas, mas imprudentes para a situação em questão.
• O modelo WISER nos pede para desacelerar e observar, interpretar, selecionar, engajar e refletir sobre as respostas mais apropriadas.

Quando foi a última vez que você experimentou uma forte reação emocional e quão bem você lidou com isso?

Meu último desafio emocional veio esta manhã, quando descobri que meu filho não estava limpando bem os pratos do café da manhã antes de colocá-los na máquina de lavar louça. Eu lidei com isso tão bem quanto com a maioria dos aborrecimentos matinais - ou seja, mal. Eu o ensinei severamente sobre a importância de manter a casa limpa e fazer sua parte para ajudar a família. Ele naturalmente recebeu meu tom como um desafio, em vez de palavras sábias de um pai sábio graças aos anos. Quando a confusão que se seguiu se instalou, nós dois nos divertimos muito correndo pelo resto de nossas rotinas matinais.

Claro, a vida está repleta de tais momentos apaixonados. Alguém o interrompe no trânsito e você toca a buzina para expressar seu desprezo. Você ficar entediado no trabalho e passar a tarde tentando inutilmente ser produtivo entre as farras secretas do YouTube. Seu parceiro descarta sua recomendação de imediato e você passa a tarde fervendo em sua agitação.

Em cada caso - o hipotético e dolorosamente real - a emoção crescente serve como um aviso mental de que uma determinada situação ou estímulo exige ação. Infelizmente, essas mesmas emoções não nos informam sobre o melhor curso de ação. Pior ainda, nossas estratégias de enfrentamento costumam ser reflexivas, entrando em ação com pouca ou nenhuma premeditação. Os psicólogos se referem a essa resposta instintiva como “ tendência de ação ”, e nem sempre é uma coisa ruim. O desejo de escapar de uma situação de medo pode nos manter seguros. O desejo de expressar gratidão ao sentir-se perto de entes queridos pode fortalecer nossos laços.

No entanto, a tendência à ação também pode nos levar a adotar estratégias de enfrentamento que não nos servem bem. Por exemplo, algumas pessoas podem ignorar emoções dolorosas na esperança de que elas se autocorrijam. Outros os descarregam como uma explosão de atividade agressiva. Nem estratégia, pesquisa mostra , é bom para o nosso bem-estar ou relacionamentos.

Antes que isso aconteça, precisamos de uma técnica que nos ajude a desacelerar nossas reações, estar atentos às nossas emoções e elaborar uma estratégia mais adequada para a situação. Agradecidamente, Robert Waldinger e Marc Schulz , o atual diretor e diretor associado do Harvard Study of Adult Development, respectivamente, fizeram exatamente isso. Eles o chamam de modelo WISER.

Pesquisa dá conselhos a um homem sábio

O Estudo de Desenvolvimento de Adultos de Harvard é um estudo longitudinal que começou em 1938 e acompanhou as mesmas pessoas por mais de oito décadas. Os participantes são avaliados a cada poucos anos por meio de questionários e entrevistas, e seus médicos também são pesquisados ​​para determinar o progresso da saúde. Um estudo de segunda geração, observando os filhos dos participantes originais, também está em andamento.

Graças a essa dedicação, o Estudo de Harvard coletou uma riqueza de dados sobre como diferentes pessoas abordaram suas vidas e relacionamentos, bem como como essas abordagens os serviram ao longo de suas vidas.

Com base nesses dados, Waldinger e Schulz chegaram a duas conclusões importantes sobre as estratégias de enfrentamento. Primeiro, a evitação emocional não é apenas ruim para nós no curto prazo, mas também no longo prazo. Entre os participantes, ignorar as emoções ou confiar em técnicas de regulação inadequadas na meia-idade foi associado a consequências negativas nos anos de aposentadoria. Tais correlações incluíam memórias mais pobres e menos satisfação com a vida.

Em segundo lugar, pode ser incrivelmente difícil para as pessoas mudarem suas respostas emocionais automáticas, e não é uma questão de força de vontade ou inteligência. Muitas vezes, os participantes desenvolveram seus padrões de comportamento no início da vida - muitas vezes a partir de lições transmitidas por suas famílias e culturas. Alguns cientistas de foguetes reais, Waldinger e Schulz apontam, nunca conseguiram reconhecer suas estratégias de enfrentamento . E sem esse reconhecimento, a regulamentação se mostrou impossível.

“Quando estamos no auge de eventos emocionais, positivos ou negativos, menores ou maiores, nossas reações muitas vezes se desdobram tão rápido que sentimos nossas emoções como se estivessem acontecendo. para nós, e estamos à mercê deles”, eles escrevem em seu livro, A boa vida . “Mas, na verdade, nossas emoções são muito mais afetadas por nossos pensamentos do que imaginamos.”

É aqui que entra o modelo WISER. Usando as lições do Estudo de Harvard — juntamente com a pesquisa de Ricardo Lázaro , Susan Folkman , Nicki Crick e Kenneth Dodge - Waldinger e Schulz criaram o modelo para nos ajudar a desacelerar a sequência emocional em cada estágio, do estressor ao sentimento evocado a uma reação, e colocar as escolhas únicas que cada um traz “sob o microscópio”.

O modelo WISER em ação

WISER é um acrônimo que representa cada estágio da sequência: assistir, interpretar, selecionar, engajar e refletir. Ao se envolver no modelo, o objetivo é não apenas desenvolver a autoconsciência de nossas emoções. É também reconhecer que temos flexibilidade em como lidamos com a situação ou estímulo ao qual nossas emoções estão respondendo (ou as próprias emoções). E com essa mentalidade flexível, podemos desenvolver uma variedade de ferramentas e estratégias para escolher a certa para o momento certo.

Veja como cada etapa funciona:

Assistir

Quando você se depara com uma emoção poderosa, sua tendência de ação surge e você sente o desejo de responder imediatamente. No entanto, esses impulsos geralmente são construídos com base no reconhecimento de padrões e impressões gerais. Eles raramente vêm de uma compreensão completa e perspicaz da situação ou do estímulo.

Como tal, Waldinger e Schulz recomendam reservar um tempo para completar suas impressões por meio de uma observação cuidadosa. Em alguns casos, esse período pode durar apenas um momento ou dois; em outros, pode exigir que você reserve uma hora ou uma noite. Durante esse tempo, tente traga sua curiosidade a toda a situação. Qual era o ambiente? A situação era incomum? Com quem você estava interagindo e o que você sabe sobre essa pessoa? O que você pode ter perdido que pode ser importante?

“A observação cuidadosa pode completar nossas impressões iniciais, expandir nossa visão de uma situação e pressionar o botão de pausa para evitar uma resposta reflexiva potencialmente prejudicial”, escrevem Waldinger e Schulz.

Vamos usar minha confusão matinal com meu filho como exemplo. Se eu tivesse me engajado no modelo WISER, teria começado observando os pratos sujos, mas não teria respondido instantaneamente. Eu teria me sentado e pensado sobre a situação com uma xícara de café. Eu teria considerado o ambiente (de manhã cedo), minha resposta emocional (uma mistura de irritação e decepção) e as ações de meu filho (não lavar a louça direito, mas também não deixá-la espalhada).

Interpretar

Em seguida, considere o que suas observações significam. Às vezes, nossas reações emocionais fazem pequenos problemas parecerem enormes e grandes problemas parecerem pequenos. Também podemos presumir que entendemos a totalidade de uma situação quando, na verdade, estamos trabalhando com os poucos e preciosos detalhes que nosso cérebro foi capaz de capturar conscientemente no calor do momento. Essa suposição pode ser especialmente precária quando estamos tentando entender o funcionamento da mente de outra pessoa.

Simplesmente perguntando: “Quais são minhas suposições?” pode revelar que muitos de seus supostos fatos foram, na verdade, conclusões precipitadas que estimularam suas emoções a níveis surpreendentes - mas completamente desnecessários.

“Muitas situações são ambíguas e obscuras, e é nessa tela de ambiguidade que podemos projetar todo tipo de ideia. Se fizermos apenas um trabalho rápido e sujo de observação no estágio de observação, provavelmente não teremos todas as informações que poderíamos ter sobre o que realmente está acontecendo, o que leva a conclusões precipitadas.” Waldinger e Schulz escrevem.

Voltando ao meu exemplo, eu poderia ter reinterpretado vários elementos da situação emocional se tivesse tido tempo:

• Primeiro, o ambiente matinal significava que ninguém estava no seu melhor - o nosso não é um ninho de cotovias matinais.
• Segundo, meu filho não lavar a louça direito não era necessariamente um sinal de preguiça. Talvez sua mente estivesse em outra de suas responsabilidades matinais ou em um próximo projeto escolar. Alternativamente, ele pode ter presumido que nossa máquina de lavar louça ostentava um detergente tão poderoso quanto os mostrados nos comerciais. Como adulto, sei que nenhum detergente pode cumprir tais promessas celestiais, mas aqueles anos de compras decepcionantes ainda o aguardam.
• Finalmente, minhas próprias emoções eram uma mistura turbulenta de irritação (é uma tarefa tão simples), desapontamento (será que não o ensinei corretamente) e o medo exagerado tão comum aos pais (se ele não consegue fazer isso, então a vida vai acabar com ele). Nenhum dos quais era racional ou preciso.

Selecione

O estágio Selecionar é onde você escolhe um curso de ação entre as opções disponíveis. Criticamente, a escolha deve ser feita de forma deliberada e não reflexiva. Você precisa considerar qual é o resultado desejado, a melhor maneira de alcançá-lo, se possui pontos fortes que podem ajudar e quaisquer pontos fracos que deve ter cuidado para evitar.

Existem dois pilares da felicidade revelados pelo [Estudo de Harvard] … Um é o amor. A outra é encontrar uma forma de enfrentar a vida que não afaste o amor.

Envolver

Depois de selecionar uma estratégia, você precisa se envolver e, nesse estágio, as opções podem ser exclusivas das circunstâncias. Olhando para trás, eu provavelmente deveria ter esperado até depois da escola e do trabalho para chamar a atenção do meu filho para a situação da louça. Eu poderia ter explicado a ele por que precisávamos lavar melhor os pratos e poderíamos ter trabalhado juntos para esfregá-los adequadamente. Essa lição - essa experiência é um professor muito melhor para meu filho do que palestras - é algo que pareço amaldiçoado a repetir.

Ele teria odiado ter que lavar a louça matinal depois da escola? Absolutamente. Ele pode até reclamar disso. Mas, esperando até que nenhum de nós sentisse uma crise de tempo , eu poderia ter aliviado o estresse e a pressão. Eu também poderia usar o tempo extra para jogar com minha força de brincadeira - em vez de tentar ser autoritário para superar um problema rapidamente. Todas as opções que melhoram minhas chances de sucesso ao meu resultado desejado: pratos devidamente limpos e uma relação mais forte com meu filho .

“As chances de sucesso também aumentam se primeiro refletirmos sobre o que fazemos bem e o que não fazemos tão bem. Alguns de nós são engraçados e sabemos que as pessoas respondem bem ao nosso senso de humor. Alguns de nós falam mais mansamente e sabemos que uma discussão silenciosa em ambientes privados é mais confortável para nós”, escreveram Waldinger e Schulz.

refletir

Por fim, reflita sobre como foi. Às vezes, pode ser útil repassar a situação com um confidente de confiança. Outras vezes, você pode querer usar autorreflexão distanciada para avaliar a situação como um observador externo. E se você escreve uma coluna em um site de ciência respeitável, onde pode ser pago para trabalhar em seus próprios momentos menos sábios, por que não tentar isso?

Questões para refletir incluem: Como foi? Minha solução melhorou ou piorou as coisas? O que aprendi sobre minha estratégia de enfrentamento? Essa nova estratégia funcionou melhor? O que aprendi que posso implementar no futuro?

“Quando tudo acaba, a consideração do que aconteceu e por quê nos ajuda a ver coisas que podemos ter perdido e nos ajuda a entender as causas e efeitos dessas cascatas emocionais que podem ter escapado à nossa atenção. Se vamos aprender com nossa experiência e fazer melhor da próxima vez, temos que fazer mais do que apenas viver”, escrevem Waldinger e Schulz.

Uma palavra para o SÁBIO

Waldinger e Schulz reconhecem que há momentos em que o modelo WISER pode ser difícil de usar ou não tão eficaz. Por exemplo, às vezes, situações carregadas de emoção surgem rapidamente e não temos o luxo de nos afastar e interpretar nossos pensamentos. Da mesma forma, às vezes problemas emocionais e relacionais crônicos podem ser grandes demais para o modelo WISER isoladamente.

Mas ao nos envolvermos com esses estágios quando apropriado – mesmo que sejam apenas 10% dos desafios emocionais que enfrentamos – podemos aprender e praticar novas estratégias de enfrentamento. E quanto mais praticamos essas novas estratégias, mais naturais elas começam a parecer, permitindo-nos trazê-las para novas situações mais tarde.

O modelo WISER também nos ajuda a desenvolver a autoconsciência em relação aos nossos estados emocionais. Isso nos ajuda a entender por que nos sentimos assim, como nossas reações podem estar nos ajudando ou nos prejudicando e como essas emoções estão moldando nossa visão de mundo. Essa mudança de perspectiva é importante. Como Waldinger observou em uma entrevista: “Todos os relacionamentos têm o potencial de contribuir para nossa saúde e felicidade”. Isso inclui o relacionamento que você tem consigo mesmo. Ser MAIS SÁBIO sobre suas emoções pode tornar esse relacionamento um pouco mais saudável e feliz.

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