Pais: Não façam de seu filho o inimigo. Em vez disso, construa seu relacionamento
“As crianças sempre fazem duas perguntas aos pais: 'Estou seguro?' e 'Eu sou real?''
- O medo e a incerteza podem levar os pais à autoculpa e a crenças que, em última análise, são contraproducentes.
- A Dra. Becky Kennedy defende que os pais se concentrem em seus relacionamentos com os filhos e construam “capital de conexão”.
- Para construir esse capital, os pais devem estabelecer pontes de entendimento, estabelecer limites seguros e reparar relacionamentos com compaixão e honestidade.
Quer queiramos admitir ou não, muito da paternidade pode vir de um lugar de incerteza. Incerteza sobre se esse mau comportamento surge de uma profunda falha de caráter. A incerteza sobre se nossos erros mancharão para sempre suas chances de felicidade e plenitude. Incerteza sobre se temos a capacidade de dar a nossos filhos o que eles precisam para crescer e se tornar a pessoa que desejam ser.
Em seu livro, Good Inside: um guia para se tornar o pai que você quer ser , A Dra. Becky Kennedy afirma que essas incertezas, embora compreensíveis, têm a infeliz tendência de evoluir para um medo inútil e autoculpa. Os pais não precisam abordar a paternidade como um gerente intermediário tentando treinar os filhos para um papel específico na vida. Em vez disso, o coração da paternidade deve ser o relacionamento que eles constroem com seus filhos, agora e ao longo de suas vidas.
Em uma entrevista por e-mail com a Dra. Becky, discutimos como os pais podem construir capital de conexão com seus filhos, o valor que isso traz para a paternidade e como podemos definir perfeição parental de lado para uma abordagem mais saudável.*
KEVIN : há muitos conselhos sobre estilos parentais, ferramentas parentais e, é claro, métodos de três dias para obter rapidamente os resultados que você deseja de seu filho.
Mas você abre seu livro considerando o comportamento como uma expressão de necessidades emocionais, não como algo para moldar a identidade de uma criança. Por que essa é uma distinção tão fundamental para os pais entenderem?
Dr. BECKY : É uma distinção tão fundamental porque quando olhamos para uma criança apenas como seu comportamento mais recente, fazemos perguntas que acabam vê-los como o inimigo . Por que meu filho está agindo assim? O que há de errado com eles?
Vemos o mau comportamento e, inconscientemente, fazemos disso uma identidade. Então, estamos trabalhando contra nossos filhos e refletindo uma imagem deles como crianças más, que é como eles formam sua identidade, certo? Ninguém quer isso.
Quando, em vez disso, olhamos para o comportamento como uma expressão de necessidades emocionais, agora vemos uma criança que está lutando. Vemos um garoto que está no nosso time e queremos estar no time deles. Queremos ajudá-los em vez de puni-los. Queremos nos aproximar deles em vez de afastá-los. E isso faz toda a diferença.
KEVIN : Você descreve o papel dos pais como alguém que ensina seus filhos a administrar melhor seus sentimentos, percepções e pensamentos. Sua principal ferramenta não deve ser palestras, intervalos ou recompensas, mas construir seus relacionamentos com seus filhos.
Por que os pais deveriam priorizar os relacionamentos sobre essas técnicas mais tradicionais, e essas técnicas mais tradicionais ainda têm lugar?
Dr. BECKY: Em primeiro lugar, sou um pragmático de coração. Adoro quando os relacionamentos são bons e quando agimos de acordo com nossos valores. Também acredito que não temos que escolher uma coisa ou outra. A melhor coisa sobre a abordagem Good Inside é que você pode dizer: “Estou agindo de acordo com meus valores. Isso me parece melhor; isso é melhor para o meu filho. Estou desenvolvendo um relacionamento com eles e preparando-os para serem um adulto resiliente ajudando-os a desenvolver as habilidades de que precisam para suas vidas.”
Portanto, priorizar relacionamentos não é uma forma de construir um relacionamento com seu filho no despesa de mudar e melhorar sua regulação e comportamento. Não! Você está construindo um relacionamento com seus filhos, e esse relacionamento é o principal veículo pelo qual seus filhos aprendem habilidades de regulamentação. As habilidades de regulação são o que permitem que as crianças mudem seu comportamento, então nós vencemos em todos os lugares.
Esses métodos de controle comportamental ainda têm lugar? Eu diria que todos nós pai do jeito que fomos pais até que tenhamos mais consciência, conhecimento, apoio e recursos. E eu nunca gostaria que os pais ficassem envergonhados - “Oh, eu dei um tempo para meu filho. Oh não, eu dei um sermão no meu filho.”
Olha, somos todos imperfeitos. Eu tenho um lugar onde fico tipo, “Uau, acabei de dar uma palestra para meu filho. Sei que não foi útil, mas simplesmente aconteceu” ou “Nossa, acabei de oferecer ao meu filho uma recompensa por algo que provavelmente poderia ter feito de outra forma”. Eu também faço essas coisas.
Eu diria que é um bom momento para repensar as relações humanas, repensar o que as crianças precisam e repensar o que os adultos e os pais precisam neste trabalho realmente importante e difícil que temos. Então perceba que, sim, algumas dessas coisas provavelmente serão acionadas, e a beleza é que sempre podemos reparar quando temos os recursos e o apoio para seguir em frente.
O valor do capital de conexão
KEVIN : Na segunda metade de seu livro, você oferece estratégias para desafios comuns entre pais e filhos, como não ouvir, hábitos alimentares e horários de sono.
Você pode fornecer um exemplo de um desafio comum e como o foco no “capital de conexão” pode ajudar os pais a lidar com isso?
Dr. BECKY: Acho que ouvir é um ótimo exemplo. Costumamos dizer que as crianças não ouvem. Mas qualquer pai que diz: “Sorvete sundae na mesa” ou “Sente-se no sofá e você pode usar o iPad por cinco horas” sabe que as crianças ouvem. O que realmente queremos dizer é que eu quero que meus filhos façam algo que eles não querem fazer, ou meu filho não está fazendo o que eu pedi para eles fazerem. Estamos falando de cooperação ou mesmo de conformidade, uma situação em que nós e nossos filhos estamos em um mundo diferente.
Em tal situação, é útil estender as mãos, separá-las e dizer: “Aqui está meu filho no mundo deles. Eles querem usar o iPad . Aqui está o mundo dos meus pais e quero que eles parem. Como preenchemos essa lacuna? Nós fazemos a ponte por estarmos mais conectados. Se você pensar nesses dois mundos diferentes, se pensar em uma ponte que existe entre eles agora, há uma maneira de você caminhar até o mundo de seus filhos e depois levá-los até o seu.
Capital de conexão são todas as coisas diferentes que podemos fazer para construir essa ponte. É a forma como vemos nossos filhos e os entendemos, mesmo quando não concordamos com eles.
E entender não significa que temos que desistir. Entender por que meus filhos querem continuar usando seus iPads anda de mãos dadas com o estabelecimento de um limite de que o tempo do iPad acabou. Mas com o tempo, quando as crianças se sentem mais compreendidas, quando criam conexões conosco, quando sentem que as vemos como seres humanos reais e respeitáveis, é mais provável que cooperem.
O mesmo se aplica quando os adultos se sentem mais conectados a um sócio ou chefe. Quando nos sentimos mais respeitados, sempre nos tornamos também mais flexíveis.
KEVIN : Como em qualquer exemplo, haverá pais que sentirão que determinado roteiro ou abordagem não funcionará para as necessidades individuais de seus filhos. Que conselho você pode dar aos pais que procuram desenvolver sua própria abordagem para um desafio específico que sua família está enfrentando?
Dr. BECKY: Em primeiro lugar, eu diria que é incrível se você for um pai que diz: “Este roteiro e abordagem não funcionam exatamente para meu filho com suas necessidades individuais”.
Os pais sabem o que querem fazer com uma criança, mas muitos me disseram que não é até que tenham um roteiro que eles realmente podem abrir a porta. Depois de abrirem a porta, eles podem agir com um pouco mais de criatividade e confiar em si mesmos.
Então, eu vejo os roteiros não como a verdade, mas como uma abertura de porta para um novo caminho. E adoro fornecer essas novas estruturas e ideias e fazer com que os pais combinem isso com o conhecimento de sua família, filhos e valores.
Good Inside não é uma abordagem “aqui está o que fazer”. Ele oferece novas maneiras de pensar sobre o que pode estar acontecendo. Aqui está um novo conjunto de óculos para ver um problema de uma nova maneira .
Capital de conexão são todas as coisas diferentes que podemos fazer para construir essa ponte. É a forma como vemos nossos filhos e os entendemos, mesmo quando não concordamos com eles.
Construindo pontes e limites
KEVIN: Quais são seus pensamentos sobre o que chamarei - por falta de termos melhores - o helicóptero vs. debate parental ao ar livre? Há algo faltando nesses tipos de conversas e, em caso afirmativo, por que é importante?
Dr. BECKY : Eu luto com esses tipos de rótulos reducionistas que aparecem na mídia. Passo muito mais tempo tentando pensar em ideias e exemplos específicos porque, para mim, isso fica muito mais próximo da realidade.
O que eu diria em geral é que acho que as crianças precisam de limites e precisam saber que seus pais são um piloto robusto em tempos turbulentos - o que é muito da infância. Eles também precisam se sentir vistos e validados.
Acho que as crianças estão sempre fazendo duas perguntas aos pais: Estou seguro? e eu sou real?
A forma como os pais respondem a essa primeira é, em parte, por meio de limites. Como em: “Vou mantê-lo seguro quando você não puder se manter seguro. Vou tomar decisões por você que sei que são boas para você. Quando você não é capaz de tomar essas decisões por si mesmo, isso se enquadra na categoria de limites. É assim que eu mantenho você seguro.
A segunda pergunta também é: “Os sentimentos que sinto por dentro existem?” Porque não há marcadores para essas emoções no mundo externo. Portanto, ver os sentimentos de nossos filhos, nomeá-los, rotulá-los e ter empatia por eles ajuda a responder a essa pergunta.
E acho que ambos os componentes - manter limites rígidos e validar e empatizar com os sentimentos - fazem parte da paternidade eficaz. Um sem o outro de qualquer maneira seria ineficaz.
As duas etapas do reparo do relacionamento
KEVIN : Em seu livro, você diz que reparar é a sua palavra favorita em parentalidade. Citação: “Claro, podemos trabalhar em nossas próprias ‘coisas’ e tentar melhorar nossa regulação e aprender truques, scripts e estratégias para pais … mas ainda assim, o objetivo é nunca acertar o tempo todo.”
Que conselho você daria aos pais quando eles precisam reparar seus relacionamentos ?
Dr. BECKY: Acho que há um processo de reparo em duas etapas e raramente aprendemos a primeira etapa, que é uma das razões pelas quais é difícil de fazer.
Inscreva-se para receber histórias contra-intuitivas, surpreendentes e impactantes entregues em sua caixa de entrada toda quinta-feiraO primeiro passo é reparar com nós mesmos. Não podemos reparar com nossos filhos ou oferecer compaixão e uma nova estrutura para ver algo se estivermos presos à vergonha e à autoculpa. Mesmo para reparar um momento que não foi bom - alguma versão de 'me desculpe por gritar com você' - temos que ser capazes de enfrentar o fato de que gritamos com nosso filho.
Isso significa voltar à ideia formativa de que temos que ver nossa identidade separada de nosso comportamento. Temos que nos consertar: “Sou um bom pai que estava passando por momentos difíceis. Eu sou uma boa mãe que gritou com seu filho. OK. Ainda posso acessar essa bondade e vou descobrir isso. Eu posso fazer uma mudança. Eu não estraguei meu filho para sempre.
Em seguida, o segundo passo é ir até nossos filhos e consertar com eles. Reparar significa nomear o que aconteceu, e compartilhando um entendimento que assume a responsabilidade como um adulto que alivia seu filho da auto-culpa. Isso também inclui um plano para seguir em frente.
Um exemplo pode ser: “Me desculpe, eu gritei com você. Nunca é sua culpa quando eu grito. Assim como falamos sobre você ter grandes sentimentos que podem ser difíceis de administrar, foi o que aconteceu comigo também. E eu prometo a você que estou trabalhando para administrar esses sentimentos para que eu possa aparecer de uma maneira diferente, mesmo quando estou chateado.
Posso continuar e acrescentar: “Olha, às vezes, vamos ficar chateados um com o outro, mas uma das coisas que sei nesta família é que nos preocupamos muito em nos comunicar respeitosamente com as pessoas que amamos, mesmo quando estamos chateados. com eles. E é nisso que vou trabalhar para fazer.”
Então eu perguntaria aos pais, onde começou o caminho que terminava na gritaria? Muitas vezes respondemos algo como: “Eu gritei porque estava estressado e meus filhos não calçaram os sapatos e foram embora”.
Mas a resposta não é que seus filhos precisam calçar os sapatos mais rápido. A resposta é estar mais consciente das frustrações que constroem essas emoções desafiadoras - e talvez até de suas próprias necessidades e esgotamento - para que você não fique em um lugar onde seja acionado com tanta frequência.
Isso não apenas ajudará seus filhos; isso vai te ajudar também. Vai ajudá-lo a se sentir um piloto mais robusto em muitas áreas de sua vida. Você vai se beneficiar disso repetidamente.
KEVIN: Onde as pessoas podem encontrá-lo on-line para saber mais sobre a abordagem Good Inside?
Dr. BECKY: meu site é www.goodinside.com . Você também pode me encontrar no Instagram , Twitter , e Facebook .
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* Esta conversa foi editada para maior clareza e duração.
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