Pais: não se concentrem na felicidade, ajudem a construir resiliência
Os pais querem o melhor para seus filhos, mas a resiliência ajuda as crianças a lidar melhor com os desafios inevitáveis da vida.
- Porque os pais querem o que é melhor para seus filhos, muitas vezes colocam muito foco em sua felicidade.
- Mas a felicidade emerge da resiliência, que ajuda as crianças a regular emoções difíceis e situações estressantes.
- A resiliência não é uma característica fixa. É uma habilidade que os pais podem ajudar a desenvolver as crianças.
Extraído de BOM DENTRO: Um guia para se tornar o pai que você quer ser por Becky Kennedy. Copyright © 2022 pela Dra. Becky Kennedy. Publicado pela Harper Wave, uma marca da HarperCollins Publishers. Usado com permissão. Todos os direitos reservados.
“Meus filhos deveriam ser mais felizes do que são”, uma mãe me diz. “Eles têm tudo o que precisam e, ainda assim, todas essas pequenas coisas os incomodam.”
“Minha filha se preocupa tanto com coisas tão grandes – falta de moradia, morte, desigualdade ao seu redor. . . e ela tem apenas sete anos!” diz um pai no meu escritório. “Eu sempre digo a ela: ‘Pare de se preocupar! Vamos pensar em todas as coisas boas da sua vida!”, mas ainda assim, ela está acordada à noite, incapaz de adormecer.”
“Eu era uma criança muito solitária e deprimida”, admite uma mãe para mim. “Quero ser um pai diferente para meus filhos do que meus pais foram para mim. Meu parceiro fica irritado comigo, porque ele diz que estou sempre resgatando nossos filhos e facilitando a vida deles. Isso é tão ruim? Você não quer que seus filhos sejam felizes, Dra. Becky?
Eu quero que meus filhos sejam felizes? Claro! É claro! E, no entanto, não acho que a felicidade seja o que esses pais estão realmente falando. Acho que há algo muito mais profundo acontecendo. Considere isto: O que realmente leva à felicidade? Erradicar a preocupação e a solidão de nossos filhos e garantir que eles se sintam bem o tempo todo permite que eles cultivem a felicidade por conta própria? O que realmente queremos dizer quando dizemos: “Só quero que meus filhos sejam felizes”? Do que estamos falando quando dizemos: “Anime-se!” ou 'Você tem tanto para ser feliz!' ou 'Por que você não pode simplesmente ser feliz?' Eu, por exemplo, não acho que estamos falando cultivando a felicidade por mais que estejamos falando evitando o medo e a angústia . Porque quando nos concentramos na felicidade, ignoramos todas as outras emoções que inevitavelmente surgirão ao longo da vida de nossos filhos, o que significa que não os estamos ensinando a lidar com essas emoções. E, novamente, como ensinamos nossos filhos – por meio de nossas interações com eles – a se relacionar com a dor ou as dificuldades afetará a maneira como eles pensam sobre si mesmos e seus problemas nas próximas décadas.
Não conheço um pai solteiro que não queira o melhor para seus filhos. Conte comigo: quero o melhor para meus filhos! E, no entanto, não tenho certeza de que “o melhor” para eles seja “apenas ser feliz”. Para mim, a felicidade é muito menos atraente do que a resiliência. Afinal, cultivar a felicidade depende de regular a angústia . Temos que sentir seguro antes que possamos sentir feliz . Por que temos que aprender a regular as coisas difíceis primeiro? Por que a felicidade não pode simplesmente “ganhar” e “vencer” todas as outras emoções? Isso certamente seria mais fácil! Infelizmente, na paternidade, assim como na vida, as coisas que mais importam exigem muito trabalho e tempo; ajudar seu filho a construir resiliência certamente não é fácil, mas prometo que vale a pena.
Imagine seu corpo como um grande pote. Flutuando estão todas as emoções diferentes que você poderia sentir. Para simplificar, digamos que existam duas categorias principais de emoções: aquelas que parecem perturbadoras e aquelas que parecem “mais felizes”. Em nosso frasco de emoções, temos todos os sentimentos sob o sol. O tamanho de cada emoção – e, portanto, o espaço que ocupa no frasco a qualquer momento – está mudando constantemente. Agora, lembre-se: nossos corpos têm um sistema de alarme inato e estão constantemente procurando por perigo antes de qualquer coisa. Quando não somos capazes de lidar com emoções como decepção, frustração, inveja e tristeza – quando elas ocupam todo o espaço no frasco de emoções – nossos corpos iniciam uma resposta ao estresse.
E não são apenas os sentimentos difíceis em si que levam nossos corpos a se sentirem inseguros. Nós também sentir angústia por ter angústia , ou experiência medo do medo . Em outras palavras (supondo que não haja ameaça física real, mas simplesmente a “ameaça” de emoções desconfortáveis e avassaladoras), quando começamos a pensar: “Ah! Eu preciso fazer esse sentimento ir embora agora”, a angústia cresce cada vez mais, não como uma reação à experiência original, mas porque acreditamos que essas emoções negativas são erradas, ruins, assustadoras ou demais. Em última análise, é assim que a ansiedade toma conta de uma pessoa. A ansiedade é a intolerância ao desconforto. É a experiência de não querer estar em seu corpo, a ideia de que você deveria estar se sentindo diferente naquele momento específico. E isso não é produto de “ser deprimido” ou “ver o copo meio vazio”; é um produto da evolução. Nossos corpos não nos permitirão “relaxar” se acreditarmos que os sentimentos dentro de nós são avassaladores e assustadores. Então, onde está a felicidade aqui? Bem, está lotado. Não pode vir à tona.
Claro, não precisa ser assim. Quanto maior a gama de sentimentos que podemos regular – se conseguirmos administrar a frustração, a decepção, a inveja e a tristeza – mais espaço temos para cultivar a felicidade. Regular nossas emoções essencialmente desenvolve uma almofada em torno desses sentimentos, suavizando-os e impedindo-os de consumir todo o frasco. Regulação em primeiro lugar, felicidade em segundo . E isso se traduz em nossa paternidade: quanto maior a gama de sentimentos nós pode nomear e tolerar em nossos filhos (novamente, isso não significa comportamentos), quanto maior a gama de sentimentos elas serão capazes de gerir com segurança, proporcionando-lhes uma maior capacidade de se sentirem em casa consigo mesmos.
Inscreva-se para receber histórias contra-intuitivas, surpreendentes e impactantes entregues em sua caixa de entrada todas as quintas-feirasEu quero que meus filhos experimentem a felicidade? Sem dúvida, sim. Eu quero que eles sintam felicidade quando crianças e adultos; é por isso que estou tão focado em construir resiliência. Resiliência, de muitas maneiras, é a nossa capacidade de experimentar uma ampla gama de emoções e ainda nos sentirmos nós mesmos. A resiliência nos ajuda a nos recuperar do estresse, fracasso, erros e adversidades em nossas vidas. A resiliência permite o surgimento da felicidade.
Desenvolver a resiliência não significa que nos tornamos imunes ao estresse ou à luta – esses são, é claro, fatos inevitáveis da vida – mas nossa resiliência determina como nós relacionar a esses momentos difíceis, bem como a forma como os vivenciamos. As pessoas resilientes são mais capazes de lidar com momentos estressantes. Aqui está uma equação útil (embora um pouco simplificada): estresse + enfrentamento = experiência interna . As boas notícias? A resiliência não é um traço de caráter estático que as crianças possuem ou não; é uma habilidade que pode ser cultivada e que, esperamos, os pais ajudem a incutir em seus filhos desde tenra idade. Porque nem sempre podemos mudar os estressores ao nosso redor, mas sempre podemos trabalhar em nossa capacidade de acessar a resiliência.
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