Por que você deve (e não deve) ser monogâmico
Por que você só deve fazer sexo com a pessoa com quem está se relacionando?
Por que você só deve fazer sexo com a pessoa com quem está se relacionando?
Afinal, existem muitos relacionamentos de sucesso envolvendo pessoas tendo interações apaixonadas, de qualquer tipo, com outras pessoas além de seu parceiro principal. Isso é feito com o conhecimento de seu parceiro principal e consentir e, presumivelmente, consentir que seu parceiro principal fizesse o mesmo.
Seja qual for o nome que usarmos - poliamor, ético ou não monogamia consensual - é importante reconhecer que tais relações existem, estão gratificante e bem-sucedido.
Muitos presumem que um relacionamento só pode existir se for monogâmico: no sentido de que você só pode ter relações sexuais com uma pessoa, com quem provavelmente compartilha um relacionamento profundamente pessoal. Mas essas suposições devem ser questionadas.
Como acontece com qualquer ideia, pensar cuidadosamente sobre por que aceitamos (ou não aceitamos) a monogamia tem vantagens importantes para nós: ou fortalecemos nossa visão sobre a ideia, neste caso a monogamia, ou percebemos que ela é considerada insuficiente. Neste último sentido, podemos substituir, descartar ou melhorar a ideia original.
Confiar
A confiança é essencial para os relacionamentos. Muitos dirão que, por estar com outras pessoas, você está quebrando essa confiança.
No entanto, isso perde totalmente o ponto.
Traição e desonestidade é exatamente o que um relacionamento não monogâmico mútuo e consensual pode se parecer e em que se baseia; tais relacionamentos procuram evitar e minar a traição e a desonestidade. Ao ser aberto sobre suas necessidades sexuais, você pode articular quais são essas necessidades para seu parceiro, melhorando sua vida, a vida de seu parceiro e, portanto, seu relacionamento. Bjarne Holmes, psicóloga do Champlain College conduzindo pesquisas sobre não monogamia, disse ao LiveScience:
'As pessoas nesses relacionamentos realmente se comunicam. Eles se comunicam até a morte [...] Eles estão conversando muito, eles estão negociando muito, eles estão trazendo muito o sentimento deles para a mesa. '
Pesquisa inicial indicou que há abertura e honestidade consistentes em casais consensualmente não monogâmicos - mas isso parece óbvio por definição. Afinal, essas propriedades não são apenas morais, mas necessário propriedades para uma não-monogamia ética funcionar.
Ser não monogâmico sem o consentimento do seu parceiro não é ético, é traição. Traição, casos secretos e assim por diante acabam com o ponto de não ser monogâmico. Franqueza e honestidade consistentes é o que faz a não-monogamia funcionar e existir.
Observe que a franqueza e a honestidade merecem ser imitadas e envolventes, independentemente do relacionamento que você tem.
Se você não pode ser tão aberto com a pessoa com quem está em um relacionamento de longo prazo, com quem você pode fazer isso? Às vezes, é claro, é porque você está com medo, porque não tem certeza de qual será a resposta de seu parceiro.
Talvez se o seu parceiro descartar, negar ou descartar imediatamente suas necessidades sexuais ou emocionais, ele não é a pessoa com quem se manter um relacionamento de longo prazo.
Muitos casais se separam inteiramente porque um - ou ambos os parceiros - está sexualmente ou emocionalmente insatisfeito. Mas esse é um motivo para explorar diferentes opções com seu outro significativo, não para descartar totalmente o relacionamento. Mais uma vez, a exploração de opções não monogâmicas deve ser feita de maneira ética - com abertura e consentimento - e não pelas costas do seu parceiro.
Estar aberto a alternativas - além do rompimento total - deve ser importante e pode ser discutido com maturidade, sem a suposição de que a outra pessoa seja “excessivamente” sexual, “uma prostituta”, indigna de confiança e assim por diante.
Mesmo que a conclusão não resulte em não monogamia, parece um teste importante de relacionamento ser capaz de discutir abertamente suas necessidades.
Traição
Outra preocupação legítima é ser traído ou “perder” seu parceiro para outra pessoa.
Mas observe que isso é um perigo até mesmo para relacionamentos monogâmicos.
Se um relacionamento puramente monogâmico 'exige' apenas um relacionamento sexual, provavelmente há um mais alto chance de traição e sigilo. Isso faz sentido, pois você não pode comunicar à sua parceira que deseja estar com outras pessoas (enquanto ainda permanece com ela).
Nesse caso, a única maneira de satisfazer sua necessidade é manter segredo sobre isso.
Além disso, a incapacidade de se comunicar ou de ser mais honesto com seu parceiro é uma boa indicação de se esse relacionamento será bem-sucedido.
Mais uma vez: mesmo vocês dois chegaram à conclusão de que ver outras pessoas não vai funcionar, pelo menos você discutiu isso com maturidade e pode propor soluções alternativas.
É lamentável e não deveria acontecer, mas as pessoas Faz abandone relacionamentos inteiramente por não ser sexual ou emocionalmente realizado. A possibilidade de ver outras pessoas nem entrou na conversa; ou, se tiver, não sem respostas automáticas e trocas duras. Isso significa que, em vez de encontrar uma solução, os casais optam pelo desligamento imediato.
Uma não-monogamia ética tem como premissa a honestidade e a compreensão, o que significa que deve minar o sigilo, a traição e a omissão do desejo sexual pelos outros. Honestidade no sentido de que você transmite quais são seus desejos sexuais; compreensão no sentido de que é possível ter relações sexuais com outras pessoas sem trair seu parceiro .
Isso é possível, mesmo que seja difícil para muitas pessoas fazer e aceitar.
Sexo e significado
Muitas pessoas dão ao sexo muito mais poder ou significado do que talvez devesse, o que muitas vezes leva à irracionalidade. Isso fica claro pela forma como as pessoas reagem à homossexualidade, trabalho sexual, antinatalismo (não ter filhos), pedofilia, pornografia, incesto , e assim por diante. Todos esses tópicos são frequentemente discutidos com reações automáticas de todos os quadrantes - não apenas de religiosos conservadores.
Mas: Por que o sexo adulto consensual deve ter mais significado do que você e seu (s) parceiro (s) sexual (is) desejam?
É verdade que muitas vezes não podemos evitar nossos sentimentos, especialmente em empreendimentos românticos ou sexuais: um relacionamento baseado inicialmente em sexo pode se transformar em outra coisa, assim como amizades podem se transformar em parcerias sexuais (muitas vezes concluindo em relacionamentos monogâmicos).
A questão, porém, é que não há nada significativamente diferente em ser sexualmente ativo com outras pessoas, bem como com o parceiro principal; já que, como em qualquer relacionamento, o que queremos deles pode acabar não acontecendo. Essa não é uma razão para errar do lado da evitação absoluta, no entanto.
Por exemplo, podemos acabar nos apaixonando por amigos e sermos forçados a encerrar a amizade porque os sentimentos não são correspondidos. Mas só porque as amizades têm potencial para ser algo mais - quando um ou ambos não desejam que isso aconteça - não significa que negamos todas as amizades:
Aprendemos, nos ajustamos, crescemos.
Honestidade sobre o status do relacionamento
Da mesma forma, podemos manter relações saudáveis, quase puramente sexuais, com outras pessoas sem desenvolver conexões emocionais mais profundas ou romper com nossos parceiros primários.
Isso não é um desprezo contra qualquer um dos envolvidos, desde que a honestidade e a abertura sejam mantidas. Não deve haver ilusões sobre o que os parceiros primários e seus parceiros sexuais individuais desejam. O parceiro sexual deve estar ciente dos limites do relacionamento, assim como o parceiro principal.
Só porque vocês, como casal, não são monogâmicos, não há razão para desconsiderar emocionalmente outros parceiros sexuais e suas expectativas. Aqui, novamente, vemos que o problema é traição ou desonestidade, não não monogamia : não deixar a pessoa saber exatamente onde está o relacionamento e o que você quer dele é sempre problemático. Ser informado permite que a outra pessoa opte por participar ou não, sabendo que - por exemplo - ela não será nada mais do que um parceiro sexual.
Novamente: esta não é uma razão para desconsiderar a não monogamia. Conscientizar as pessoas sobre o que você deseja em um relacionamento é essencial para todas as interações sexuais. Se você é solteiro, provavelmente é errado fazer os outros pensarem que seu relacionamento com você é mais significativo do que apenas encontros sexuais.
Ciúmes
Muitas pessoas, ao encontrar a não-monogamia pela primeira vez, se perguntam como esses casais não morrem de ciúme.
Claro, o ciúme não é um argumento: é apenas um sentimento. No entanto, vale a pena considerar, uma vez que as relações de longo prazo - sejam monogâmicas ou não monogâmicas - têm como premissa tornar a vida dos indivíduos melhor por meio de comprometimento emocional de qualquer tipo. Isso significa que, embora o ciúme não seja um 'argumento' racional e justificado, vale a pena considerar sua ocorrência, uma vez que não desejamos prejudicar nosso parceiro.
Podemos questionar sua ocorrência; podemos fornecer evidências de que as preocupações com, digamos, traição são infundadas e assim por diante. Mas o ciúme provavelmente nunca deveria ser uma razão para agir de uma forma ou de outra.
Considere, por exemplo, como as pessoas não monogâmicas reagem a ações que muitas vezes levam as pessoas a um grande ciúme.
Como o artigo da LiveScience indica, as reações de muitos indivíduos não monogâmicos ao seu parceiro encontrar satisfação sexual com outras pessoas é completamente o oposto de monogâmico ': os indivíduos não monogâmicos ficam contentes, exultantes, felizes em ver seu parceiro encontrar e desfrutar da companhia, paixão ou qualquer outra coisa alguém.
Isso porque, como parceiro, eles reconhecem seus próprios limites para o que podem oferecer e podem compartilhar a alegria de seu parceiro ser feliz, como fariam com qualquer outra coisa que ele conquistou ou conquistou.
Não governamos as mentes ou desejos dos outros: podemos tentar ir ao encontro deles, mas eles não estão restritos a nós. A monogamia que espera uma ligação sexual ou emocional completa pode ser não apenas impossível, mas imoral: por que não podemos ter vários indivíduos nos encontrando em nossos desejos múltiplos?
A preocupação aqui é que o parceiro nos deixe - mas, novamente, essa preocupação não é especial apenas para a não-monogamia. Além disso, estar aberto a este tipo de discussão pode ajudar a prevenir a traição e atos de desonestidade de acontecer.
A monogamia está errada?
Ser não monogâmico não significa ser melhor ou pior do que casais monogâmicos: é sobre o que funciona para vocês como indivíduos e como casal. Por exemplo, seria errado você ter vários parceiros além de seu parceiro principal sem o consentimento ou aprovação dela. Novamente, isso seria não-monogamia antiética e, portanto, traição.
Observe também que o problema não é a monogamia ou não monogamia, mas a traição que uma não monogamia ética está minando.
A questão não é o rótulo de um relacionamento. O que importa é que o relacionamento tenha uma base de honestidade; essa abertura é consistente e contínua. Se isso resulta em monogamia ou não-monogamia é irrelevante, pois como você chega lá é mais importante: você pode alternar entre monogamia e não-monogamia. Você pode querer outros parceiros puramente para sexo, ou ansiar por muitos relacionamentos românticos profundos e emocionais.
Seja o que for, suas necessidades devem ser discutidas Com seu parceiro , sem o perigo de ele reagir irracionalmente e duramente.
O que devemos começar a insistir e estabelecer é que nós controle o sexo e o romance, e não o contrário; que o sexo tem tanto poder quanto queremos dar, não uma medida inefável que ele nos dá. Isso não prejudica que o sexo pode ser poderoso, que o sexo vem com medidas de cautela. Mas estes também podem ser controlados.
O que me preocupa é a nossa incapacidade de nos comunicarmos honestamente com as próprias pessoas em nossas vidas que deveríamos ser capazes; que as pessoas que gostam de sexo com muitas pessoas são, de alguma forma, más, em oposição a meramente honestas consigo mesmas; que os casais ainda dependem de ciúmes irracionais, a ponto de os parceiros estarem em uma burca emocional de não serem capazes nem mesmo de olhar para pessoas atraentes, sem o desprezo irracional do parceiro.
Não somos governantes de um pequeno feudo emocional, com apenas um súdito leal: somos parceiros em uma jornada que é desconhecida e sombria e assustadora. Isso significa que devemos ser mais abertos, aceitar mais o que descobrimos quando iluminamos o anseio de nosso parceiro, já que muitas vezes mal conseguimos entender o que é nosso. Estamos além dos rótulos estáticos, rígidos e rápidos: devemos crescer o suficiente como pessoas, como uma espécie, para ver que a monogamia não é a única maneira de conduzir um relacionamento e que existem alternativas viáveis.
Crédito da imagem: ARTSILENSE / Shutterstock
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