6 estratégias para gerenciar conflitos com inteligência emocional
'A conexão humana é tão ameaçada pela paz doentia quanto pelo conflito doentio.' — Priya Parker
- O conflito pode revelar o que há de pior no comportamento das pessoas.
- Embora desconfortáveis no curto prazo, o conflito interpessoal pode ser necessário para construir relacionamentos saudáveis no longo prazo.
- Ao usar nossa inteligência emocional, podemos administrar melhor o conflito de maneira que sirva a todos os envolvidos.
Você já teve uma discussão no trabalho? Uma briga com um amigo? Talvez um desentendimento com seu parceiro ou uma briga direta com seus pais? Claro que você tem. O conflito interpessoal é uma experiência humana universal, uma consequência natural do relacionamento com outras pessoas. Mesmo aqueles casais que dizem que nunca brigam, pelo menos, brigam, discutem, brigam e brigam de vez em quando.
É lamentável, então, que tais conflitos possam trazer à tona o que há de pior em nós, graças a um jornalista de ciência do processo. Daniel Goleman chama de “sequestro de amígdala”. O amígdala é um dos dois aglomerados de neurônios em forma de amêndoa localizados nos lobos temporais e, juntos, ajudam o cérebro a processar coisas como memória, emoção e motivação. Eles também armam a resposta do corpo a ameaças e situações de medo.
Quando um conflito parece ameaçador – e muitos o fazem graças aos riscos emocionais e sociais envolvidos – a amígdala soa o alarme bioquímico. Isso indica o sistema nervoso simpático para inundar nossos corpos com hormônios do estresse, aumentando nossos sentidos e nos tornando rápidos para reagir. Esse mesmo alarme, no entanto, abafa a voz mais racional do nosso córtex pré-frontal, o chamado “centro executivo” do cérebro. Nosso julgamento embota e a tomada de decisão complexa dá lugar ao lutar, fugir ou congelar reflexo.
Podemos interceptar nossa amígdala para impedir que ela sequestre nosso cérebro? Não. O efeito é quase instantâneo pela razão óbvia de que, quando se trata de ameaças percebidas, é melhor ser rápido e errado do que ponderado e lento. Podemos evitar totalmente o conflito? Novamente, não. Alguns conflitos são necessários. Se feito corretamente, eles podem realmente melhorar nossos relacionamentos corrigindo erros e expondo queixas antes que elas possam infeccionar.
O melhor que podemos conseguir é aprender a reconhecer nossas respostas corporais ao conflito e usar nossa inteligência emocional para aliviá-las – hábitos que Goleman compara a “inserir o código secreto que desliga o alarme falso de um sistema de segurança residencial”. Aqui estão seis estratégias para ajudá-lo a fazer exatamente isso.
#1. Conheça seu estilo de conflito
Todo mundo aborda o conflito de maneira diferente. Reconhecer seu estilo de conflito pode ajudá-lo a entender melhor suas emoções, por que você age dessa maneira e o que deseja do conflito. Ao mesmo tempo, reconhecer os estilos de conflito dos outros pode ajudá-lo a ser mais compassivo em sua abordagem e resolução. Como tal, a leitura de estilos de conflito requer autoconsciência e empatia, ambas marcas de inteligencia emocional .
Talvez a maneira mais conhecida de avaliar estilos de conflito seja o modelo Thomas-Kilmann. Desenvolvido pelos consultores de gestão Kenneth Thomas e Ralph Kilmann, o modelo mapeia as respostas das pessoas ao conflito com base em quão assertivas e cooperativas elas são. Aqueles que têm baixo nível de cooperação e baixa assertividade tendem a evitar conflitos, enquanto aqueles com alto nível de ambos desejam colaborar. Os concorrentes são muito assertivos, os acomodadores são muito cooperativos e os conciliadores são os Cachinhos Dourados do seu conflito clássico.
Enquanto o validade do O modelo de Thomas-Kilmann como ferramenta de pesquisa foi questionado, ele fornece um bom atalho para começar a considerar por que você e outras pessoas abordam o conflito de maneira diferente. Mas é altamente improvável que apenas dois traços representem todos os estilos de conflito. De acordo com Priyanka Parker , autor e facilitador de resolução de conflitos, o estilo de conflito de uma pessoa é uma síntese complicada de muitas facetas. A sua inclui sua personalidade, mas também sua cultura, suas crenças, seu ambiente, a dinâmica familiar em que você cresceu e os recursos disponíveis para você. Antes de entrar em conflito, é melhor considerar essas facetas para todas as partes envolvidas.
#2. Seja um míssil guiado por calor
Antes de entrar em conflito, Parker recomenda localizar o que ela chama de “calor”. Esse calor representa aquelas áreas emocionais ou sociais onde você ouve seus alarmes internos tocando - aquelas conversas que, embora difíceis, são necessárias para o relacionamento prosperar. A coisa complicada sobre o calor, no entanto, é que ele se espalha. À medida que o conflito aumenta, ele pode inflamar todas as implicâncias, leviandades e irritações passadas que a amígdala de uma pessoa pode evocar de seu banco de memória. Isso leva as pessoas a querer vencer um conflito – qualquer conflito! - em vez de abordar o calor do núcleo que precisa de resfriamento.
Para encontrar o calor, Parker incentiva uma atividade mental chamada “mapeamento de calor”. Simplesmente pergunte a si mesmo: qual é a conversa mais importante que precisamos ter? Quais são as razões percebidas pelas quais não queremos ir para lá? Como essa conversa reduzirá o calor e como seria a forma mais saudável dessa conversa? O objetivo é encontrar uma maneira de ter a conversa necessária para que termine com uma conexão mais autêntica.
“Uma boa conversa é o aproveitamento suave da quantidade certa de calor para um grupo enfrentar o que precisa enfrentar”, disse Parker. “[O calor saudável] nos ajuda a colocar no meio da mesa as conversas ou as decisões que estamos evitando, as conversas que às vezes parecem complexas demais para se ter.”
#3. Mantenha a calma e aguarde
Claro, no calor do momento, essa é uma tarefa difícil. Por esse motivo, facilitadores de conflitos e terapeutas de casais recomendam esfriar a cabeça antes dessa conversa importante.
“Se você está realmente chateado com alguém e eles estão tentando resolver o problema, pode parecer que eles nem estão ouvindo. Costumo encorajar, nesses momentos, que alguém precise pedir um tempo”, disse Noam Ostrander, professor associado de serviço social da Universidade DePaul. TEMPO . “Talvez alguém diga: ‘Ok, eu quero ter essa conversa. Preciso de uns 10 minutos para me acalmar. Eu te amo, não vou a lugar nenhum. Vamos voltar a isso, vamos descobrir isso.'”
Esse intervalo permite que você apazigue sua amígdala, restabeleça seu córtex pré-frontal e retorne ao problema com suas habilidades sociais e de resolução de problemas totalmente engajadas. Você também pode usar o tempo de inatividade para mapear o calor. Alguns especialistas até aconselham agendar um horário específico para o conflito. Dessa forma, você pode dar toda a atenção à conversa, em vez de tentar multitarefa estressante em torno dele. Não é por acaso que muitos surtos de relacionamento se intensificam quando as pessoas tentam conciliar a conversa com e-mails de trabalho, tráfego intenso ou horários familiares sobrepostos à tarde.
#4. Evite os Quatro Cavaleiros do argumento
O psicólogo John Gottman passou uma carreira pesquisando quais hábitos e comportamentos geram casamentos duradouros. um dos seus principais conclusões - apoiado por subseqüente pesquisar - não é que casais felizes nunca discutem. Eles fazem. Eles apenas argumentam de forma diferente. Especificamente, esses casais evitam o que Gottman chama de Quatro cavaleiros :
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- Crítica: Atacar a outra pessoa diretamente ( diferente de oferecer uma crítica ou expressar uma reclamação).
- Desprezo: Fazer o outro se sentir inútil ou ridicularizado.
- Defensividade: Fazer o papel de vítima inocente quando se sente acusado ou criticado injustamente.
- Obstrução: Retirada completa da conversa e desligamento emocional do relacionamento.
Esses cavaleiros são um sinal de um casamento em apuros. E embora a pesquisa de Gottman tenha se concentrado no casamento, não é preciso muita imaginação para ver como esses hábitos de comunicação prejudicam o conflito saudável em qualquer relacionamento - do local de trabalho ao espaço social . Quando um Cavaleiro entra em sua comunicação, é hora de reavaliar seu estado emocional, fazer uma pausa e considerar uma nova resposta. (Você também deve preparar um pedido de desculpas muito sincero e atencioso.)
#5. Mostrar apreço e afiliação
As pessoas costumam tratar o conflito como uma oportunidade de expressar suas queixas, motivações e até mesmo histórias de vida em monólogos prolongados. Em vez disso, lembre-se de que o conflito é um diálogo que deve abrir espaço tanto para as opiniões, desejos e objetivos da outra pessoa quanto para os seus.
Movimentos de conversação que podem nos ajudar a abrir espaço para esse diálogo incluem evitar editorializar, fazer perguntas para esclarecimentos, ouvindo com a mente aberta , e mostrando respeito pela outra pessoa, bem como uma apreciação por onde você concorda. Novamente, isso é difícil de fazer no meio de um conflito, por isso é melhor praticar esses movimentos durante conversas menos intensas.'
“Uma vez que você realmente entende e vê o valor na perspectiva deles, deixe-os saber que eu sei de onde você vem”, Dan Shapiro, especialista em resolução de conflitos da Universidade de Harvard, disse Big Think em uma entrevista . “Não há nada no mundo de que gostemos mais do que nos sentirmos apreciados. Reconheça seu poder de apreciá-los.”
#6. A prática não leva à perfeição (mas melhor)
De acordo com Goleman, o papel da amígdala como banco de memória emocional do cérebro afeta muito a forma como as pessoas respondem ao conflito. Ele compara informações passadas com a ameaça atual e então seleciona uma ação bem ensaiada. Esse processo instintivo pode fazer parecer que sua história e personalidade predeterminam sua inteligência emocional. Enquanto essas qualidades certamente pesam na balança, você não está sem recurso .
“Nem todo mundo tem tanto controle [sobre suas emoções] quanto gostaria, mas todo mundo tem um pouco mais de controle do que pensa”, disse Lisa Feldman, professora de psicologia da Northeastern University. disse Big Think em uma entrevista .
Ela observa que, ao praticar estratégias como as acima, elas também se tornam memórias emocionais e mais automáticas com o tempo. Refletir sobre essas experiências – tanto os sucessos quanto os fracassos – aumenta ainda mais sua inteligência emocional, ajudando você a ajustar como você reage no futuro.
Feldman acrescenta: “Às vezes na vida, somos responsáveis por mudar as coisas, não porque somos culpados ou culpados por essas coisas, mas porque somos os únicos que podem mudá-las.”
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