Amantes e Amantes para Leigos
Um dos temas do meu livro que chamou a atenção foi minha seção 'nova monogamia', onde exploro casamentos eticamente não monogâmicos e a zona cinzenta de não pergunte, não diga a não monogamia.
O que ouvi com mais frequência quando mencionei a não monogamia foi: 'isso nunca funciona!' Ou, uma versão mais provisória e esperançosa: “nunca funciona…. não é? ”
Esses despachos ocasionais serão sobre regras, etiqueta e meditações para amantes, fornecendo respostas para o 'como isso funciona?' questão que naturalmente nos perguntamos, se não pertencermos a 1% da aristocracia francesa.
Eu estarei me divertindo um pouco, esperançosamente, instigante com essas colunas ocasionais. Imagine-os como um livro de etiqueta para amantes em várias prestações.
Regra # 1: Um amante deve ser um amante, e não um cônjuge substituto ou um novo cônjuge.
O problema com as amantes é que elas não têm sua própria seção no corredor de cartões comemorativos. Estou falando bastante sério sobre isso. Às vezes, é difícil até para mim dizer o quão sério estou, até que eu comece a rolar.
Você encontrará cartões para todos os tipos de papéis sociais na seção de cartões de felicitações: avós, melhores amigos, os doentes, o marido, a esposa, o filho, o neto, o sobrinho e a sobrinha, o padrasto, o enteado, o colega , o recém-batizado e Bat Mitzvahed, a nova mãe, a mulher grávida, o graduado, a viúva e o recém-divorciado. Existem cartões para homenagear os casamentos do mesmo sexo, então o negócio está se adaptando às normas sociais.
Quando você tem um cartão de felicitações projetado para você, tem um papel social sólido. Você é alguém.
Com os papéis sociais vêm as regras, e com as regras vêm a etiqueta e os limites - expectativas formalizadas de comportamento e um lugar único e definido na sociedade.
Você não verá cartões de felicitações que dizem: 'Para meu caro homem da porta dos fundos ...' ou 'Meu amado prato lateral ...', porque o Amante e a Senhora não têm papéis socialmente reconhecidos e sancionados.
Em tempos anteriores - digamos, a corte de Luís XIV - amantes e amantes tinham um nicho discreto e até mesmo honrado na vida social e política. A sociedade francesa do século XVIII até se distinguia precisamente entre a 'amante favorita' ou 'amante oficial' do nobre, que gozava de certa estatura social, e amantes secundárias, além da esposa.
É um prazer incidental de ler Stendhal's Sobre Amor que ele opina casualmente sobre as dificuldades do nobre que experimenta a ansiedade de desempenho da era pré-Viagra - e, invariavelmente, quando ele está visitando seu favorito amante ”, nada menos!
Tendemos a pensar hoje que a não-monogamia ética é uma ideia condenada, 'Isso nunca vai funcionar' por razões teimosas de biologia ou destino ou ciúme primário ou retribuição divina. Mas pode ser um problema mais simples de papéis sociais, maneiras e etiqueta.
Quando um amante tem um papel separado e socialmente definido e uma legitimidade à parte do cônjuge, isso protege o casamento de alguma forma, porque remove o amante da competição com o cônjuge pela única intimidade socialmente reconhecida em uma sociedade baseada na monogamia: o primeira e única , parceiro de amor exclusivo (normativamente, um cônjuge). Simplificando, nossas vidas íntimas não são grandes o suficiente para os dois.
Quando eu estava pesquisando meu livro , os novos monogâmicos com quem conversei - aqueles que permitiam abertamente outros envolvimentos, para ambos os parceiros, e para quem este acordo é trabalhar (ou trabalhar pelo menos tão bem quanto o casamento monogâmico) - acredita-se, pós-romanticamente, que as pessoas podem ter mais de um apego íntimo ao mesmo tempo.
O ditado não monogâmico que ouvi com mais frequência foi: 'o amor não é uma torta'. Afetos e intimidade são ilimitados, não um recurso finito. É uma pré-condição importante. Se você não acredita nisso (e muitos não), então a não monogamia ética certamente seria mais difícil.
O padrão de apenas uma ligação íntima por vez força a competição entre o cônjuge e a amante, mesmo quando não estejamos inclinados a nos sentir assim.
Ele força todos os apegos íntimos a serem maçãs, quando poderíamos realmente querer que alguns apegos fossem laranjas, não maçãs.
O que se segue com muita frequência é a versão erótica de “missão furtiva”: sem um papel ou lugar para defini-los, o amante é um malandro social. Eles podem se tornar uma ameaça existencial ao casamento, apenas por essa razão (para não falar das outras razões pelas quais eles podem se tornar uma ameaça). Eles se tornam o cônjuge rival, embora possamos não ter nenhuma intenção ou desejo de ter eles como um cônjuge. É apenas aquele Outro Significativo - não outro s no plural - é o ponto de referência social para a intimidade ('Se eu cobiçar tanto esta pessoa', podemos facilmente assumir a o código romântico, 'então eu acho que estou apaixonado. E então eu acho que eu deveria querer casar com eles ... ”). 'Cônjuge substituto' não é o papel mais desejado para o amante, mas é o papel que está bem ao lado dele.
A química vem ao resgate com uma boa metáfora. A química identifica dezenas de diferentes tipos de ligações que coexistem no universo. Temos ligações simples e duplas. Temos ligações iônicas, ligações covalentes e ligações não covalentes, todas com suas cristalizações, morfologias e regras de fixação únicas. Um vínculo não é igual ao outro.
As ligações duplas são mais fortes. Mas os títulos simples também são títulos em seus próprios termos.
Poderia ser assim com os amantes. Eles não são nada. Nem são cônjuges. Se você quer que eles sejam cônjuges, então esse é outro problema, e problema. Porque, idealmente, um amante é um papel social único. Mesmo que não tenha seu próprio cartão de felicitações.
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