Por que as pessoas trapaceiam: a psicologia da infidelidade

Quais são as verdadeiras motivações das pessoas que trapaceiam e por que até os cônjuges felizes fazem isso?

Esther Perel: Então, escrevi um livro em que queria olhar a infidelidade não apenas do ponto de vista do impacto e das consequências, mas também do ponto de vista dos significados e dos motivos.

Por que as pessoas fazem isso? Por que pessoas que muitas vezes foram fiéis por décadas um dia cruzam a linha que nunca pensaram que cruzariam? O que está em jogo? Como podemos entender isso? Como podemos crescer a partir disso? Isso pode se tornar uma oportunidade? Pode um casal colher algo que no final das contas pode fortalecê-lo, ao invés de apenas ver do ponto de vista do cataclismo?



Escrever um livro onde tento entender a infidelidade não significa que estou justificando isso. E quando alguém não condena isso, não significa que alguém está tolerando isso. Mas essa experiência afeta muitas pessoas. Trabalhei com centenas, milhares de pessoas que foram destruídas pela experiência da infidelidade. E eu pensei que deveria haver uma maneira melhor, que fosse mais cuidadosa e mais compassiva com a crise que tantas pessoas enfrentam.



Então, no cerne da questão, o que é infidelidade? Essa é a pergunta que as pessoas costumam me fazer. Como posso definir isso? E, curiosamente, não existe uma definição universalmente aceita de infidelidade. E, de fato, a definição continua se expandindo com o advento do digital. O que é? É permanecer secretamente ativo em seus aplicativos de namoro? É assistir pornografia, mas não quando a outra pessoa está ao vivo? É uma massagem com finais felizes? Onde está a linha? Nunca foi tão fácil trapacear e nunca foi tão difícil manter um segredo. Portanto, essa difusão está no cerne da tentativa de defini-la. Mas existem três elementos que estão sempre presentes. E o mais importante, o elemento constitutivo de um caso, é o fato de ele se organizar em torno de um segredo. A estrutura da infidelidade é o seu sigilo. É por isso que é uma diferença tão importante da conversa sobre monogamia ou não monogamia consensual. Essas são duas realidades distintas.
Portanto, um caso é organizado em torno do elemento estruturado denominado segredo. O segundo elemento é que existe uma aura sexual, uma alquimia. Não necessariamente a presença do sexo em si; não são as experiências corporais, é a energia muito mais do que o desempenho. E três, que existe um envolvimento emocional em um grau ou outro - desde um caso de amor profundo até mesmo uma transação em que alguém paga para a outra pessoa ir embora. Mas sempre há um significado para isso. Isso é o que chamo de envolvimento emocional. Mesmo quando você tenta fazer algo não significar nada, significa muito.

Nosso modelo atual de pensamento diz que se você encontrou 'o único', isso significa que você está disposto a abrir mão de tudo por essa pessoa e não perderá mais nada. Se você tem tudo que precisa, não há necessidade de procurar outro lugar. Se você foi procurar em outro lugar, deve haver algo faltando - algo está faltando em você ou em seu relacionamento.



Estamos muito comprometidos hoje em olhar para a infidelidade e as transgressões da perspectiva dos sintomas. É o modelo de sintoma. 'Deve haver algo errado.' Mas muitas vezes eu estava pensando que milhões de pessoas não podem ser patológicas. Portanto, se não é sempre um sintoma, o que é? E uma das grandes descobertas e surpresas em minha pesquisa para 'The State of Affairs' foi perceber que as pessoas vinham e diziam: “Eu amo meu parceiro; Estou tendo um caso. '

Que às vezes as pessoas, mesmo em relacionamentos satisfatórios, também se desviam - e não se desviam porque estão rejeitando seu relacionamento ou porque estão reagindo a ele. Freqüentemente, eles se desviam não porque desejam encontrar outra pessoa, mas porque desejam se reconectar com uma versão diferente de si mesmos.

Não é tanto que eles querem deixar a pessoa com quem estão tanto quanto às vezes querem deixar a pessoa que eles próprios se tornaram. E o que se lê no livro é que quanto mais partes de você mesmo puder trazer para um relacionamento, menos provável será que você vá procurar as partes perdidas em outro lugar. E foi quando comecei a dizer que até mesmo as pessoas em relacionamentos felizes também trapaceiam. Nem sempre é sobre o outro ou sobre o relacionamento.
No centro das coisas você encontrará traição, mentira, engano e perda. Mas você também encontrará anseio e anseio, autodescoberta e exploração. E são essas duas experiências que tornam este enigma mais complexo da infidelidade: “O que isso fez para você” e “o que significou para mim”.



Todos nós sabemos o que é infidelidade, mas uma definição universal é difícil de definir - especialmente na era digital. Assistir pornografia é trapaça ou só trapaceia se a pessoa do outro lado da tela estiver ao vivo? Cada cenário é subjetivo, mas a psicoterapeuta Esther Perel cristaliza os três elementos que estão no cerne de toda trapaça: segredo, alquimia sexual e emoção - mesmo que a pessoa não pense assim. A traição é normalmente interpretada como um sintoma de um relacionamento ruim ou de algo faltando em um parceiro, no entanto, uma das maiores revelações para Perel ao pesquisar seu último livro, The State of Affairs , foi que as pessoas felizes também se desviaram. Mesmo as pessoas em relacionamentos satisfatórios encontram-se cruzando a linha que nunca pensaram que cruzariam. Então, o que dá? “Muitas vezes eles se perdem não porque querem encontrar outra pessoa, mas porque querem se reconectar com uma versão diferente de si mesmos”, diz ela. 'Não é tanto que eles querem deixar a pessoa com quem estão tanto quanto às vezes querem deixar a pessoa que eles próprios se tornaram.' Esther Perel é a autora de Situação: Repensando a infidelidade . Veja mais em estherperel.com .

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