O que as pessoas não entendem sobre os perigos da solidão
Não entendemos por que a solidão é ruim para nós se tudo o que podemos dizer é que dói.
- Mesmo antes da pandemia, havia uma preocupação crescente com o aumento da solidão.
- Após o Covid-19, o problema é impossível de ignorar. Cientistas sociais quantificaram os efeitos físicos da solidão, e os resultados são alarmantes: o isolamento social tem um efeito sobre a saúde comparável ao da pressão alta, da obesidade ou do tabagismo.
- Como o filósofo Kieran Setiya argumenta neste trecho adaptado de seu livro de 2022 A vida é difícil: como a filosofia pode nos ajudar a encontrar nosso caminho , eles apontam para os efeitos colaterais da solidão, não para o dano da solidão em si.
A seguir, um trecho adaptado de A vida é difícil: como a filosofia pode nos ajudar a encontrar nosso caminho, escrito por Kieran Setiya e publicado pela Riverhead Books.
Por mais de setenta anos, fomos avisados sobre uma epidemia iminente de solidão, do livro de David Riesman. A multidão solitária em 1950 para O Século Solitário , publicado pela Noreena Hertz no ano passado. Se as evidências eram inconclusivas antes da Covid-19, agora é impossível ignorar: estamos vivendo as consequências de um isolamento social sem precedentes.
Os efeitos sociais da pandemia são generalizados e demoram a desaparecer: os hábitos de socialização mudaram, à medida que as pessoas se encontram online e trabalham em casa, e o músculo da interação pessoal diminui. O que perdemos quando a vida se altera dessa maneira e o que podemos fazer para recuperá-la?
A solidão é reconhecida, cada vez mais, como um problema de saúde pública. Cientistas sociais quantificaram os efeitos físicos de se sentir solitário, e os resultados são alarmantes. Escrevendo com William Patrick, o psicólogo John Cacioppo resumiu rapidamente: “o isolamento social tem um impacto na saúde comparável ao efeito da pressão alta, falta de exercício, obesidade ou tabagismo”.
Mas há uma maneira pela qual tais argumentos perdem o ponto. Eles se concentram nos efeitos colaterais da solidão, não no dano da solidão em si. Poderíamos perguntar, em vez disso, como sentimentos ser solitário. Ressonâncias magnéticas funcionais mostram que a região do cérebro ativada pela rejeição social é a mesma envolvida na dor física. Mas não entendemos por que a solidão é ruim para nós se tudo o que podemos dizer é que dói. Por que dói? E o que essa dor nos diz sobre como viver?
Estas são questões filosóficas, não sociocientíficas. São sobre a natureza do florescimento humano e o papel da sociabilidade em moldá-lo, questões que remontam ao antigo filósofo grego Aristóteles, que dedica dois livros de sua Ética a Nicômaco para ' filia ”, que é comumente traduzido como “amizade”. Aristóteles viu que os seres humanos têm necessidades sociais, e quando essas necessidades são frustradas, sofremos. “Solidão” nomeia nosso sofrimento; e o que precisamos é, basicamente, amigos.
Para entender o que há de ruim na solidão e como ela pode ser remediada, precisamos entender por que a amizade é boa.
A visão de Aristóteles de filia obtém algo profundamente certo. Nós, modernos, tendemos a fazer distinções, distinguindo amigos de familiares e parceiros românticos, até mesmo “amigos com benefícios”. A visão de Aristóteles é mais inclusiva: ele considera relacionamentos familiares e românticos também como formas de amizade. Eles são fundamentais para nossas vidas como animais sociais, afastando a solidão.
Mas Aristóteles também cometeu erros. Seu paradigma de filia é a amizade de homens justos, corajosos, moderados, magnânimos, que se amam por seu bom caráter. A verdadeira amizade, como a verdadeira virtude, é rara. Arquétipos de vínculo masculino no Ilíada , Aquiles e Pátroclo podem se amar como verdadeiros amigos. Mas você e eu provavelmente estamos sem sorte.
Graças a Deus, não é assim. A amizade pode ser difícil, mas não da maneira que Aristóteles pensa. Quando penso em meus amigos, há alguns que eu chamaria de “virtuosos” ou “admiráveis”; outros nem tanto. Mas tenho certeza que nossas amizades são reais. Para Aristóteles, a amizade é meritocrática: é condicionada à virtude. Ele acha que os amigos devem ser inconstantes, de certa forma. Eles deveriam largar você, e deixar de te amar, no momento em que você perder as virtudes que os tornam amigos. Isso é praticamente o oposto da verdade. Não estou dizendo que a amizade deve ser incondicional, mas pode ser. Todos nós amamos membros da família, e até amigos, dos quais não gostamos.
A supervisão de Aristóteles gira em torno de seu argumento de que amar alguém por si mesmo é amá-lo por seu caráter. Isso simplesmente não é assim. Você não é seu personagem, um conjunto de peculiaridades e traços, virtudes e vícios, todos os quais você pode superar. Você é um ser humano particular e concreto, não definido por quaisquer qualidades que tenha. Ser amado por si mesmo, portanto, não é ser amado por suas virtudes, e ser valorizado como amigo não é o mesmo que ser admirado. Na verdade, é o contrário. Ser amado por si mesmo é ser amado precisamente não para quaisquer qualidades pelas quais o amor deve ser conquistado.
O valor da amizade flui, em última análise, do valor incondicional da pessoas que são amigos. Escolha uma amizade que importa em sua vida: importa, no final, porque seu amigo importa e você também. Os verdadeiros amigos apreciam uns aos outros, não apenas a amizade que os conecta.
Esse contraste pode parecer sutil, mas aparece nos atritos e ressentimentos comuns da amizade. Quando o visito no hospital, há uma diferença entre fazê-lo pelo bem de nossa amizade e pelo bem de você. Imagino que você ficaria magoado ao saber que vim visitá-lo apenas para manter o relacionamento, ou porque a amizade exige, não por apego direto a você. vocês .
Essa maneira de entender a amizade provoca uma mudança mais profunda na forma de pensar sobre o valor da vida humana. É um insight definidor da filosofia do Iluminismo que as pessoas importam em si mesmas, independentemente de seus méritos. O filósofo Immanuel Kant chamou esse valor de “dignidade” em oposição a “preço”. É a nossa dignidade que o amor celebra e a solidão encobre — uma dignidade que clama por respeito.
Desta forma, a amizade está entrelaçada com a moralidade. Pode haver respeito sem amor; e a familiaridade pode gerar desprezo. Mas o respeito e o amor reconhecem o mesmo valor. Como escreve o filósofo David Velleman, o respeito é um “mínimo exigido” e o amor uma resposta “opcional”, mas adequada ao valor insubstituível de um ser humano.
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Esses fatos explicam por que a solidão dói tanto. Quando não temos amigos, nosso valor não é percebido. Nosso valor como ser humano é desvalorizado, desengajado. Não ter amigos é sentir-se encolhendo, desaparecendo do mundo humano. Somos feitos para o amor; e estamos perdidos sem ele.
É por isso que precisamos abordar o problema social da solidão. E tem resultados práticos de como: conselhos para lidar com a solidão previstos pela filosofia e confirmados pelas ciências sociais. Nas palavras de John Cacioppo, enquanto a solidão “parece… uma fome que precisa ser alimentada – essa 'fome' nunca pode ser satisfeita com um foco em 'comer'. “alimentar” os outros.” A saída da solidão passa, ironicamente, por atender às necessidades de outras pessoas, traçando o caminho do respeito e da compaixão ao amor.
Mesmo quando não termina em um relacionamento, prestar atenção a outras pessoas – afirmando o valor de suas vidas, não da própria – torna a solidão menos dura. Minha resposta ao isolamento pandêmico foi um clichê: iniciei um podcast, Five Questions, no qual faço aos filósofos cinco perguntas sobre si mesmos, desde as impertinentes – “Você realmente acredita em seus pontos de vista filosóficos?” – até as arriscadas – “O que você é? medo de?' O objetivo não era forjar novos relacionamentos, mas passar o tempo realmente ouvindo. Depois de me concentrar em outra pessoa por meia hora e editar por mais uma hora, eu me sentiria menos solitário por dias.
Interações como essas reconhecem a realidade de outros seres humanos e os convidam a reconhecer a nossa, diminuindo a dor da solidão. Isso pode parecer muito distante da conexão profunda que você deseja quando está sozinho. Mas a diferença é de grau ou dimensão, não de tipo. Respeito, compaixão e amor são formas de afirmar que alguém é importante; são melodias cantadas na mesma tonalidade. O que está em jogo na solidão é o reconhecimento do valor de cada ser humano, inclusive nós.
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