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Resolução de ano novo para 2022: cinco maneiras de ter conversas melhores

Um homem tem uma conversa com duas mulheres em um gramado universitário. (Foto: Viacheslav Lakobchuk/Adobe Stock)

• Os desafios dos anos anteriores exigiram conversas difíceis.
• Quando produtivas, essas conversas criam oportunidades de aprendizado e podem revelar compromissos para problemas aparentemente intratáveis.
• Para ter conversas melhores, devemos mudar nosso foco de ganhar argumentos para reconhecer nossos pontos cegos e construir relacionamentos.

Os últimos anos iniciaram muitas conversas desafiadoras. Discutimos com entes queridos sobre como viver durante esses tempos difíceis. As empresas têm lutou para se comunicar planos contra um cenário de conformidade mutável. As comunidades se dividiram ao longo das linhas de falha de questões polêmicas. E isso nem toca a cratera do discurso fumegante que é o cenário da mídia social.

Se queremos que as coisas melhorem – seja em nossas vidas pessoais ou como fazemos negócios ou pensamos sobre política – precisamos fazer uma mudança no próximo ano.

E se, em vez dessas resoluções rotineiras que as pessoas sempre declaram, mas raramente cumprem, você tentasse algo diferente? E se você fizesse sua resolução de ano novo para ter conversas melhores?

Parece simples o suficiente até você lembrar que as conversas não são apenas as palavras que você usa e como você as usa. Conversar bem exige um conjunto de habilidades interpessoais que fazem mais do que encher o ar vazio com seus pensamentos. É sobre construir relacionamentos.

Afinal, se você não pode conversar com alguém, você não pode se conectar com eles. E como diz a psicoterapeuta Esther Perel, não há nada pior do que ficar sozinho na presença de outra pessoa. Grande Pensamento+ especialistas que fizeram do estudo da conversação uma atividade para toda a vida.

Comece suas conversas com luzes verdes

Toda vez que você fala com alguém, corre o risco de tropeçar em suas palavras, lembrar-se mal de um evento, revelar um viés pessoal, errar seus fatos, dizer algo ofensivo ou se envergonhar com um comentário inoportuno. deslize freudiano . E seu parceiro de conversa corre o mesmo risco.

Essa realidade significa que qualquer conversa está repleta de perigos sociais – o que pode explicar por que tantas pessoas conversam na segurança acolchoada de espuma da previsão do tempo.

Embora você não possa remover essas armadilhas, você pode reduzir seus custos associados. Você faz isso dando o que o comediante e podcaster Pete Holmes chama de luzes verdes.

No início de uma conversa, Holmes diz ao parceiro que eles têm luz verde para dizer o que estiver em sua mente. Este é o sinal de Holmes de que ele não os julgará. Eles podem falar sobre política, compartilhar uma luta pessoal ou discutir sobre um fantasma os deixou maravilhados . Holmes pode não concordar, pode ter uma pergunta de acompanhamento, mas honrará esse compromisso.

Essa linguagem é tão importante dizer, diz Holmes. Um espaço é mais seguro porque eu disse ‘espaço seguro’? Na verdade não, mas estou dizendo a eles minha intenção… de ser um lugar amoroso para eles. Você está apenas criando uma frequência.

Essa técnica não apenas sintoniza a conversa para ser mais produtiva. Também garante que você possa construir relacionamentos em ideias mais interessantes do que a chance de chuva.

O impressionista Auguste Renoir captura as alegrias da conversa em sua pintura Conversação. (Foto: Wikimedia Commons)

Ouça deliberadamente

Luzes verdes dão o tom, mas não fazem sentido se o que é dito não for ouvido. Infelizmente, a mente humana está inundada de pensamentos, preocupações, reflexões, revelações, memórias, humores e fantasias que obscurecem o momento da conversa com resultados trágicos.

Uma solução é romper sua névoa introspectiva com uma escuta deliberada.

Muitas pessoas tratam a escuta como a parte passiva de uma conversa. Eles se sentam em silêncio, deixando seu parceiro baixar informações em sua cabeça. Quando isso é feito, eles instalam suas informações na cabeça do parceiro.

Mas quando você está ouvindo passivamente, seu diálogo interno pode atrapalhar a conversa cara a cara. A escuta deliberada mantém sua atenção na conversa, tornando ambas as partes uma troca ativa.

Esther Perel recomenda um plano de três etapas aqui. Quando for sua vez de falar, primeiro reconheça seu parceiro. Em seguida, valide seu ponto de vista observando onde faz sentido. Por fim, tenha empatia com a visão deles, explicando por que você entende a experiência deles e como isso pode informar a perspectiva deles. Só então você pode adicionar sua contribuição.

Por que se concentrar em falar quando esta seção é sobre ouvir? Porque essa abordagem exige que você mantenha sua atenção na conversa. Se você não fizer isso, você nunca será capaz de articular a visão de seu parceiro, revelando embaraçosamente seu comportamento imprudente. Também sinaliza que você está engajado e se preocupa com seu parceiro de conversa.

Como observa Perel, quando você fizer isso, terá um vislumbre dos territórios ocultos da alteridade e onde existe sua vulnerabilidade. E sua vergonha se dissolve e a confiança é criada. E aí, pode surgir uma cultura de respeito.

Adote uma abordagem Sim e ...

Claro, você não vai concordar com tudo o que seu parceiro diz. Mas quando você diz que não ou que eles estão errados, você não está apenas discordando. Você está cortando a comunicação.

Você parou de ouvi-los porque eles estão errados. Eles pararam de ouvir você porque você parou de ouvi-los. Como as ondas de rádio sendo absorvidas por uma tempestade, tudo o que qualquer um dos participantes recebe é estática que parece raivosa.

Para evitar tais situações, o ator e autor Alan Alda empresta uma técnica do teatro de improvisação chamada Sim, e…. Essa regra prática pede que os atores aceitem o que seu parceiro oferece e expandam. Se um ator diz que o chão é água, seu parceiro tem que rolar com ela ou corre o risco de estragar a cena.

Ao adotar Sim e …, você mantém a conversa vibrante, tornando-a colaborativa. A conversa se torna menos sobre convencer alguém e agora é um ato de cocriação. Você e seu parceiro estão construindo um entendimento juntos.

Acho que a comunicação é uma parceria. Você tem que pensar em seu parceiro e ajudá-lo. Não sou eu despejando coisas em seu cérebro vazio, diz Alda.

Quando surgem divergências – e elas surgirão – elas podem agora ser vistas não como ataques a opiniões e valores, mas áreas para mais exploração e aprendizado.

A pessoa está tentando descobrir as coisas, e você pode concordar com isso porque ninguém tem a resposta final sobre nada, acrescenta Alda.

Reconheça seus pontos cegos

Outra fonte potencial de desconexão é Pontos cegos . Estes são os sinais que são visíveis para todos, exceto para você. De acordo com Sheila Heen, fundadora da Triad Consulting e professora da Harvard Law School, existem três pontos cegos principais: expressões faciais, tom de voz e linguagem corporal.

Com isso, ela quer dizer que você pode focar seus holofotes mentais nos braços cruzados do seu parceiro, seus olhos revirados e seu bocejo abafado, mas você não pode voltar os holofotes para si mesmo. O único rosto que você não consegue ler é o seu.

E essa é a natureza dos pontos cegos; você nem sabe por onde começar ou o que há em você que não está vendo, diz Heen. Sei como pareço quando me olho parada no espelho, mas não sei como pareço em ação, na vida.

Essa cegueira é mais profunda do que a falta de superfícies reflexivas. Heen cita pesquisas que mostram que parte do seu cérebro é ativada para analisar o tom e a emoção de como as outras pessoas falam. Mas quando você fala, essa parte do seu cérebro fica escura.

Esses pontos cegos perceptivos podem ser exacerbados por vieses cognitivos, como o viés de atribuição. Quando sob seu domínio, as pessoas enfatizam demais as explicações baseadas na personalidade para descrever o comportamento dos outros, enquanto não enfatizam essas explicações para si mesmas.

Perel ilustra perfeitamente como o viés de atribuição se manifesta na conversa: quando você fala comigo de uma certa maneira, é porque você tem um temperamento ruim ou uma personalidade desagradável. Quando falo com você de uma certa maneira, é porque tive muito trânsito chegando aqui esta manhã e porque estou tendo um dia ruim. Você é uma pessoa má; Eu tenho circunstâncias ruins. Eu essencializo você, e eu contextualizo a mim. Todas essas coisas vão intensificar o conflito.

Para Heen e Perel, o primeiro passo para iluminar seus pontos cegos é simplesmente estar ciente deles. Não suponha que você chegue a uma conversa com todas as respostas ou uma perspectiva puramente racional. Entenda que há informações ocultas que você não conhece e esteja aberto à ideia de que seu parceiro tem algo a lhe ensinar.

Então, depois de colocar seu ego de lado, use sua inteligência emocional e peça essa informação.

Se o seu parceiro parece estar ficando na defensiva, considere quais circunstâncias externas podem estar influenciando esse comportamento. Em seguida, pergunte se eles gostariam de compartilhar – uma pergunta que é muito mais fácil se você já deu sinal verde para a conversa. E esteja aberto ao feedback deles e desenvolva-o com um Sim bem colocado e….

Converse para construir relacionamentos, não para ganhar brigas

Quando uma conversa se torna difícil, sua percepção mental muda. Você não está mais falando com alguém. Você está tentando ganhar um debate do seu lado – com pontos concedidos por um público invisível de sua própria criação ou, no caso das mídias sociais, um público muito real distribuindo influência cultural na forma de curtidas e retuítes.

De acordo com Perel, essa mudança não apenas o torna combativo. Isso o torna fisicamente incapaz de ouvir alguém: quando as pessoas discordam, elas literalmente têm a capacidade de ouvir dez segundos do que o outro lado tem a dizer. Dez segundos – são três frases! Até então, eles já estão ocupados criando sua refutação.

O resultado é um ciclo corrosivo em que os falantes não integram mais o que o outro disse. Eles não estão se permitindo aprender e estão repetindo as mesmas frases enlatadas, como um feitiço de guerra cultural, para afastar ideias perigosas.

No livro Conversas difíceis , Heen e seus coautores recomendam reformular os argumentos como sessões de resolução de problemas. Eles oferecem várias táticas para fazer isso, entre elas:

• Traduzir termos inúteis. Em vez de acusar motivos, discuta o impacto das ações.
• Evite uma mentalidade de ou ou. Encontre o meio termo entre os extremos.
• Pense como um cientista. Teste suas percepções; procure a falsificação de suas crenças queridas.
• Não apresente suas conclusões como a verdade. Em vez disso, fale de perspectivas.
• Use o princípio do cuidado mútuo. Acomode e retribua, em vez de pedir a um lado para mudar.

O objetivo final é limitar o binário comigo ou contra mim que leva tantos a pensar que as conversas com essas pessoas não valem o seu tempo. Em vez disso, você procura novas maneiras de inventar um acordo com o qual todos possam trabalhar. Ou simplesmente concorde que não vale a pena discutir.

Não há nada pior do que ficar sozinho na presença de outro.

Ester Perel

Tenha conversas melhores no próximo ano (e todos os anos depois)

Como acontece com qualquer resolução de Ano Novo, ter conversas melhores não é um assunto único. Não há número mágico para obter, nenhum certificado para emoldurar na parede. Não importa o quão bom você seja, sempre haverá mais para aprender e conversas que o desafiarão.

Como tal, você deve seguir o conselho de Heen e definir metas realistas. Como ela escreve, eliminar o medo e a ansiedade [sobre conversas] é uma meta irreal. Redução medo e ansiedade e aprender a administrar o que resta são mais alcançáveis. Alcançar resultados perfeitos sem risco não acontecerá. Recebendo melhorar resultados em face de probabilidades toleráveis ​​podem. [Ênfase original.]

Isso significa que ter conversas melhores não resolverá seus problemas em um ano, assim como perder 50 quilos em junho garante uma vida inteira de saúde e felicidade.

Mas se você se dedicar a ter conversas melhores, poderá começar a construir relacionamentos melhores, criar culturas mais respeitosas e descobrir as pessoas que podem ter as informações de que você precisa. É um esforço contínuo, mas é melhor começar no próximo ano do que no ano seguinte.

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