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A teoria da Imago explica por que escolhemos um parceiro que se encaixa com nosso passado

Embora os relacionamentos possam nos prejudicar, eles também podem ser uma fonte de cura.

Pergunte a alguém o que procuram em um parceiro e eles podem dizer coisas como inteligente, engraçado, bonito e podem até mesmo confiável, leal e gentil, todos os adjetivos que você pode esperar. Se você der a eles a chance de sondar um pouco mais a fundo, eles provavelmente mencionarão gostos semelhantes em filmes, música, hobbies ou comidas. Depois, há gostos e desgostos pessoais. As mulheres costumam dizer alguém mais alto do que elas. Enquanto os homens explicam certos atributos físicos, eles acham atraentes. Poucas pessoas diriam: “Eles deveriam me lembrar de meu pai 'ou' mãe '.

Mas se você olhar mais de perto, verá que existe uma forte conexão entre o meio em que fomos criados e o tipo de parceiro que escolhemos. Você já notou que as pessoas escolhem parceiros muito parecidos com seus pais do sexo oposto ou cuidadores de infância? Um “imago” (pronuncia-se como embargo) é a imagem que se constrói em nosso subconsciente. Ele contém todas as qualidades positivas e negativas de nosso (s) cuidador (es) que nos criou. Isso se torna um modelo para o parceiro romântico que procuramos no futuro.

Quando conhecemos alguém por quem somos atraídos, podemos não estar cientes do que nos atrai. Quando a forma como outra pessoa opera é familiar para nós, nos faz sentir confortáveis ​​e seguros, como “nós os conhecemos desde sempre. ' Sentimo-nos bem perto dessa pessoa e podemos baixar a guarda, mesmo sendo vulneráveis. Isso nos permite construir a intimidade, da qual surge o relacionamento.

A teoria foi desenvolvida por psicólogos e parceiros românticos Harville Hendrix, PhD e Helen LaKelly Hunt, PhD. Seu trabalho culminou no best-seller, Obtendo o amor que você deseja , uma obra inovadora que agora comemora seu 20º aniversário .

Modelamos nossos relacionamentos adultos em torno de como nossos cuidadores interagiam quando éramos crianças. Getty Images.

Crescendo, observando nossos pais ou cuidadores interagirem modelado para nós, relacionamentos adultos. O modo como o pai tratou a mãe, por exemplo, pode comunicar como uma mulher se sente, inconscientemente, ela deve ser tratada pelo parceiro na idade adulta. O modo como a mãe trata o pai mostra como ela deve agir. Isso também funciona para os homens. Se o pai de um menino trata sua mãe como uma rainha durante a infância, é provável que ele faça o mesmo quando for marido.

Um problema que acontece ao longo do caminho é que um cuidador pode não atender às necessidades da criança. A criança então adapta-se para acomodar a situação . O primeiro estágio geralmente ocorre entre o nascimento e um ano e meio. É quando o estilo de apego de alguém começa a se formar. Se os cuidadores forem amorosos e receptivos às necessidades físicas e emocionais do bebê, ele desenvolverá um estilo de apego seguro.

Se eles não respondem ou são negligentes, a criança internaliza sentimentos de rejeição e começa a se retrair. Mais tarde, ele evitará interagir com outras pessoas, incluindo colegas. Conforme a criança fica mais velha, ela aprende a atender às suas próprias necessidades e se torna o que é conhecido como um “evitador”.

Outros têm cuidadores inconsistentes quando são pequenos. Às vezes são negligentes e outras, atenciosos. Isso pode dar à criança sentimentos de abandono, levando a outro estilo de apego inseguro. Essa pessoa se torna um “clinger”. O estilo de apego da pessoa atua como uma base sobre a qual os estágios futuros são construídos. Os estágios vão até a adolescência e, em cada fase, um novo comportamento ou tendência é adicionado.

A maneira como somos cuidados nos informa sobre nosso valor próprio, como nos apegaremos aos outros e como achamos que devemos ser tratados. Getty Images.

Aos três a quatro anos, a pessoa desenvolve um senso de identidade. Dependendo de como vai, ele ou ela pode se tornar um “controlador”, “difusor” ou “um eu integrado”. Aos quatro e sete anos, a criança começa a sentir seu próprio poder. Como resultado, eles podem se tornar poderosos, um “comprometedor” ou um “concorrente”.

Dos sete aos 13 anos, eles aprendem sobre a amizade, que pode ensiná-los a ter relacionamentos saudáveis. Mas também podem se tornar “solitários” ou “zeladores”, que sempre colocam os outros em primeiro lugar e quase nunca mencionam suas próprias necessidades. Finalmente, há a adolescência, onde desenvolvemos relacionamentos sexuais e emocionais positivos, ou nos tornamos “conformistas” ou mesmo “rebeldes”. Cada estágio adiciona outro elemento à nossa personalidade e nos instrui sobre como administrar nossos relacionamentos e nos apaixonar.

Nada disso é concreto, entretanto. Os comportamentos podem ser situacionais. Podemos ser evitadores em uma instância e seguramente presos em outra. O que tende a acontecer é que experiências de fundo negativo configuram uma pessoa, para o que o Dr. Hendrix chama de malatropismo, ou resposta de maneira errada a uma pessoa ou estímulo. Considere o garotinho que corre e dá um soco na garota de quem gosta. É a resposta errada para o que ele deseja secretamente.

Alguns psicólogos acreditam nós escolhemos certos parceiros para cura psicológica , para trabalhar com questões não resolvidas. E daí se você não foi criado no melhor ambiente ou continua escolhendo as pessoas erradas? Você está preso? Felizmente, os padrões podem mudar.

Drs. Hendrix e Hunt criaram a Terapia de Relacionamento Imago, praticado por muitos conselheiros de casais hoje . Trata-se de uma psicoterapia organizada em torno do diálogo estruturado, visando à comunicação contingente. Cada pessoa começa a entender o significado por trás do que a outra pessoa está dizendo, sua motivação, que forças os moldaram e como eles se sentem, lá no fundo. Como o Dr. Hendrix escreveu no livro: “Nós nascemos em um relacionamento, somos feridos em um relacionamento e podemos ser curados em um relacionamento”.

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