A teoria da Imago explica por que escolhemos um parceiro que se encaixa com nosso passado

Embora os relacionamentos possam nos prejudicar, eles também podem ser uma fonte de cura.



Casal se beijando em público.Casal se aproximando. Getty Images.

Pergunte a alguém o que procuram em um parceiro e eles podem dizer coisas como inteligente, engraçado, bonito e podem até mesmo confiável, leal e gentil, todos os adjetivos que você pode esperar. Se você der a eles a chance de sondar um pouco mais a fundo, eles provavelmente mencionarão gostos semelhantes em filmes, música, hobbies ou comidas. Depois, há gostos e desgostos pessoais. As mulheres costumam dizer alguém mais alto do que elas. Enquanto os homens explicam certos atributos físicos, eles acham atraentes. Poucas pessoas diriam: “Eles deveriam me lembrar de meu pai 'ou' mãe '.




Mas se você olhar mais de perto, verá que existe uma forte conexão entre o meio em que fomos criados e o tipo de parceiro que escolhemos. Você já notou que as pessoas escolhem parceiros muito parecidos com seus pais do sexo oposto ou cuidadores de infância? Um “imago” (pronuncia-se como embargo) é a imagem que se constrói em nosso subconsciente. Ele contém todas as qualidades positivas e negativas de nosso (s) cuidador (es) que nos criou. Isso se torna um modelo para o parceiro romântico que procuramos no futuro.



Quando conhecemos alguém por quem somos atraídos, podemos não estar cientes do que nos atrai. Quando a forma como outra pessoa opera é familiar para nós, nos faz sentir confortáveis ​​e seguros, como “nós os conhecemos desde sempre. ' Sentimo-nos bem perto dessa pessoa e podemos baixar a guarda, mesmo sendo vulneráveis. Isso nos permite construir a intimidade, da qual surge o relacionamento.

A teoria foi desenvolvida por psicólogos e parceiros românticos Harville Hendrix, PhD e Helen LaKelly Hunt, PhD. Seu trabalho culminou no best-seller, Obtendo o amor que você deseja , uma obra inovadora que agora comemora seu 20º aniversário .





Modelamos nossos relacionamentos adultos em torno de como nossos cuidadores interagiam quando éramos crianças. Getty Images.

Crescendo, observando nossos pais ou cuidadores interagirem modelado para nós, relacionamentos adultos. O modo como o pai tratou a mãe, por exemplo, pode comunicar como uma mulher se sente, inconscientemente, ela deve ser tratada pelo parceiro na idade adulta. O modo como a mãe trata o pai mostra como ela deve agir. Isso também funciona para os homens. Se o pai de um menino trata sua mãe como uma rainha durante a infância, é provável que ele faça o mesmo quando for marido.



Um problema que acontece ao longo do caminho é que um cuidador pode não atender às necessidades da criança. A criança então adapta-se para acomodar a situação . O primeiro estágio geralmente ocorre entre o nascimento e um ano e meio. É quando o estilo de apego de alguém começa a se formar. Se os cuidadores forem amorosos e receptivos às necessidades físicas e emocionais do bebê, ele desenvolverá um estilo de apego seguro.

Se eles não respondem ou são negligentes, a criança internaliza sentimentos de rejeição e começa a se retrair. Mais tarde, ele evitará interagir com outras pessoas, incluindo colegas. Conforme a criança fica mais velha, ela aprende a atender às suas próprias necessidades e se torna o que é conhecido como um “evitador”.



Outros têm cuidadores inconsistentes quando são pequenos. Às vezes são negligentes e outras, atenciosos. Isso pode dar à criança sentimentos de abandono, levando a outro estilo de apego inseguro. Essa pessoa se torna um “clinger”. O estilo de apego da pessoa atua como uma base sobre a qual os estágios futuros são construídos. Os estágios vão até a adolescência e, em cada fase, um novo comportamento ou tendência é adicionado.



A maneira como somos cuidados nos informa sobre nosso valor próprio, como nos apegaremos aos outros e como achamos que devemos ser tratados. Getty Images.



Aos três a quatro anos, a pessoa desenvolve um senso de identidade. Dependendo de como vai, ele ou ela pode se tornar um “controlador”, “difusor” ou “um eu integrado”. Aos quatro e sete anos, a criança começa a sentir seu próprio poder. Como resultado, eles podem se tornar poderosos, um “comprometedor” ou um “concorrente”.

Dos sete aos 13 anos, eles aprendem sobre a amizade, que pode ensiná-los a ter relacionamentos saudáveis. Mas também podem se tornar “solitários” ou “zeladores”, que sempre colocam os outros em primeiro lugar e quase nunca mencionam suas próprias necessidades. Finalmente, há a adolescência, onde desenvolvemos relacionamentos sexuais e emocionais positivos, ou nos tornamos “conformistas” ou mesmo “rebeldes”. Cada estágio adiciona outro elemento à nossa personalidade e nos instrui sobre como administrar nossos relacionamentos e nos apaixonar.



Nada disso é concreto, entretanto. Os comportamentos podem ser situacionais. Podemos ser evitadores em uma instância e seguramente presos em outra. O que tende a acontecer é que experiências de fundo negativo configuram uma pessoa, para o que o Dr. Hendrix chama de malatropismo, ou resposta de maneira errada a uma pessoa ou estímulo. Considere o garotinho que corre e dá um soco na garota de quem gosta. É a resposta errada para o que ele deseja secretamente.

Alguns psicólogos acreditam nós escolhemos certos parceiros para cura psicológica , para trabalhar com questões não resolvidas. E daí se você não foi criado no melhor ambiente ou continua escolhendo as pessoas erradas? Você está preso? Felizmente, os padrões podem mudar.

Drs. Hendrix e Hunt criaram a Terapia de Relacionamento Imago, praticado por muitos conselheiros de casais hoje . Trata-se de uma psicoterapia organizada em torno do diálogo estruturado, visando à comunicação contingente. Cada pessoa começa a entender o significado por trás do que a outra pessoa está dizendo, sua motivação, que forças os moldaram e como eles se sentem, lá no fundo. Como o Dr. Hendrix escreveu no livro: “Nós nascemos em um relacionamento, somos feridos em um relacionamento e podemos ser curados em um relacionamento”.

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