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As conversas iniciais são melhores do que as pessoas pensam

Um novo estudo sugere que todos nós subestimamos o quanto as pessoas gostam de nós depois de um primeiro encontro.

• Um novo estudo descobriu que as pessoas subestimam consistentemente o quanto um novo parceiro de conversa gostou delas.
• A lacuna de simpatia existe para quase todos, mas é mais pronunciada para os tímidos. Também pode durar meses, apesar das reuniões regulares com a mesma pessoa.
• As descobertas sugerem que todos nós tentamos jogar pelo seguro com nossas avaliações de quanto gostamos de nós e apontamos o caminho para melhores hábitos de conversação para todos.

Você já conversou com alguém e saiu sem saber se gostava de você ou não? Você já pensou na coisa perfeita para dizer muito depois de a conversa terminar? A pergunta de acompanhamento ideal que encerraria a entrevista ocorreu a você muito tempo depois de ter sido útil? Se você disse sim a qualquer uma delas, está em boa companhia.

Um estudo publicado em Ciência Psicológica em setembro examinou a diferença entre o quão bem duas pessoas pensaram que uma conversa inicial entre elas foi. Os cientistas se concentraram na discrepância entre o quanto as pessoas pensavam que seus parceiros gostavam delas e o quanto elas realmente gostavam. A diferença geralmente era substancial.

Os pesquisadores descobriram que essa diferença, que eles apelidaram de 'lacuna de gosto', quase sempre estava presente. As pessoas tendiam a subestimar a qualidade de uma conversa e supunham que seu novo conhecido não se importava com elas. As cobaias que admitiram ser tímidas, mesmo ligeiramente tímidas, foram as que mais sofreram; com uma lacuna de gosto maior do que a de qualquer outra pessoa.

Como eles fizeram isso?

Os pesquisadores realizaram vários experimentos em torno de duas pessoas se encontrando pela primeira vez e, em seguida, respondendo a perguntas sobre como foi.

No primeiro estudo , os participantes tiveram uma breve conversa sobre quebra-gelos e, em seguida, preencheram um questionário sobre o assunto. Eles foram questionados sobre o quanto eles gostaram da pessoa com quem falaram, como foi a conversa e o quanto eles achavam que seu parceiro gostava deles. Verificou-se que a maioria das pessoas gostava da pessoa com quem falavam, mas também pensava que essa pessoa não gostava dela.

Em um experimento de acompanhamento, os sujeitos do teste foram colocados em conversas mais longas e, em seguida, fizeram perguntas semelhantes às do teste anterior. Verificou-se que a duração da discussão não contribuiu muito para reduzir a lacuna de gosto. Outro experimento envolvendo colegas de quarto reais da faculdade mostrou que a lacuna permanece após várias conversas, desaparecendo lentamente apenas após inúmeras interações que podem durar meses.

Parte do estudo fez com que os participantes explicassem o que os motivou a impressionar o parceiro e o que eles achavam que havia influenciado a outra pessoa. A maioria das pessoas presumia que havia revelado muito mais ansiedade e se comportado de forma mais estranha do que as respostas de seus parceiros sugeriam. Isso implica que perdemos mais pistas comportamentais do que pensamos e que nossa linguagem corporal pode não revelar tanto quanto tememos.

porque nós fazemos isso?

Os autores sugerem que estamos muito preocupados com nossas próprias respostas e comportamentos durante uma conversa para entender completamente as pistas que os outros estão nos dando. Dr. Margret Clark , um coautor que trabalha no departamento de psicologia de Yale, disse que os sujeitos do teste 'parecem estar muito envolvidos em suas próprias preocupações sobre o que deveriam dizer ou dizer para ver sinais de que os outros gostam deles, que observadores das conversas ver imediatamente. '

Também faz sentido sermos cautelosos sobre como pensamos que as outras pessoas nos vêem. Embora as pessoas tendam a acreditar que fazem coisas, como dirigir , melhor do que todo mundo, ser mais crítico sobre como as outras pessoas nos percebem pode servir como um escudo contra o risco de nos tornarmos emocionalmente vulneráveis ​​muito rapidamente.

Clark novamente explica: 'Somos autoprotetores pessimistas e não queremos assumir que o outro gosta de nós antes de descobrirmos se isso é realmente verdade.'

Como posso usar isso?

A conclusão óbvia e, sem dúvida, mais útil é que agora você sabe que a conversa que teve com a gracinha de quem gosta provavelmente foi melhor do que você pensava. Embora isso seja reconfortante, há maneiras de fazer esse efeito funcionar para você.

Se você está falando com alguém que ocupa uma posição de poder, entrevistando-o, por exemplo, você pode reduzir suas preocupações inevitáveis ​​fazendo perguntas complementares ou comentando positivamente suas declarações. Se você está sendo entrevistado, saiba que suas palavras são mais importantes do que suas pistas de comportamento para ajudar as pessoas a formarem uma opinião sobre você.

O estudo também nos lembra que todos podem se beneficiar em ser mais diretos. Dizer a alguém que você gostou de passar um tempo com essa pessoa remove qualquer dúvida que a outra pessoa possa ter. Acompanhar uma conversa mais tarde também é uma maneira segura de demonstrar que a outra pessoa não o rejeitou durante o primeiro encontro. Pense em todos os relacionamentos que você poderia ter tido, se a outra pessoa soubesse que você gostava deles.

Você nunca tem uma segunda chance na primeira impressão, mas este estudo sugere que podemos estar nos saindo melhor do que pensamos - especialmente porque nos esforçamos. Dito isso, esta pesquisa também nos lembra que dar um passo a mais em uma conversa pode fazer uma grande diferença e que todos ficam um pouco ansiosos quando se trata de como outras pessoas os percebem. Então vá em frente, converse com alguém que você não conhece; vai ser melhor do que você pensa.

Os dados para este estudo estão disponíveis online aqui para aqueles de vocês que querem ler.

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