Vínculo recíproco: quando aprendemos a confiar nos outros?
Estamos mais propensos a concordar com alguém que também concorda conosco. As crianças pequenas, porém, só confiam em si mesmas. Temos que aprender a confiar.
Crédito: Sharon McCutcheon / Unsplash
Principais conclusões- Os adultos são mais propensos a concordar com outra pessoa se essa pessoa, por sua vez, concordar com eles.
- Esses 'laços recíprocos' são um dos muitos fatores que pesamos para determinar se alguém é confiável ou não.
- Essa habilidade não nasceu para nós. É algo que se desenvolve na nossa infância por volta dos dez anos.
Você está em uma reunião no trabalho, está lotado de pessoas, seu chefe parece zangado e você levanta a mão para oferecer uma sugestão. Quando você termina, uma parede de silêncio cai. Oh não, isso foi uma ideia de lixo , você pensa. Então, depois de um momento, Thomas diz: Sim, eu realmente acho que é um ponto muito bom. Eu concordo. Você olha para ele, seus olhos se encontram e você sorri. Você acabou de fazer um vínculo recíproco com Tomás.
Por isso, quando ele oferecer uma sugestão, você o apoiará. Quando ele oferece uma opinião, é mais provável que você dê peso ou ouça atentamente. E funciona de ambos os modos. Quanto mais você apoiar Thomas e concordar com suas opiniões, mais ele retribuirá o favor. Antes que você perceba, você e Thomas são duas ervilhas em uma vagem.
Embora tenhamos muitas pesquisas sobre a influência social da reciprocidade nas relações adulto-adulto, pouco foi feito sobre como isso afeta as crianças – até agora, graças a um relatório por uma equipe liderada por Joshua Zonca no jornal Ciência Aberta da Royal Society .
Vínculo recíproco s
A maioria dos adultos, na maioria das vezes, aceita conselhos e aprende com os outros para otimizar o comportamento e as decisões. Como nem sempre podemos resolver todos os problemas sozinhos, nem podemos saber tudo o que há para saber sobre uma situação, contamos com o testemunho e a colaboração de outras pessoas para nos guiar em nossas decisões. Cada um de nós tem um sistema de calibração bem ajustado para determinar a confiabilidade (ou falta dela) de outras pessoas. Idealmente, pesaríamos seu sucesso anterior (por exemplo, Ele sempre me deu bons conselhos antes.) ou experiência em um determinado contexto (por exemplo, ela é engenheira, então provavelmente sabe como construir uma casa).
No entanto, na maioria das vezes, os [H]umanos usam critérios informacionais subótimos para aprendizagem social e tomada de decisão social. Isso geralmente se deve aos nossos vários vieses cognitivos, por exemplo, como tendemos a buscar opiniões que concordam com as nossas (viés de confirmação). Um dos fatores mais persuasivos que determinam nosso acordo com outra pessoa é se ela já concordou conosco – ou seja, se estabelecemos um relacionamento recíproco. Como discutido acima, é mais provável que tenhamos a mente aberta e aquiescemos com alguém que achamos que também estará conosco, em troca.
Confiando em nós mesmos
Que Zonca et ai. descoberto é que essa habilidade (ou preconceito) é algo que se desenvolve à medida que envelhecemos. A equipe fez com que crianças de seis, oito e dez anos realizassem a mesma tarefa, que era estimar e reproduzir o comprimento de uma linha que viram por apenas um breve momento. Um adulto acompanhou as crianças individualmente, fazendo exatamente a mesma tarefa. O adulto e a criança se revezavam decidindo qual das duas respostas eles escolheriam apresentar. Para algumas das crianças, foi dito ao adulto para ser realmente desagradável (ou seja, nunca escolher a resposta da criança, mas sempre a sua própria). Para outros, o adulto deveria ser agradável e receptivo. As crianças demonstrariam o mesmo viés de concordar com o adulto que também concordava com elas?
Dependia da idade. As crianças de dez anos mudariam suas respostas para corresponder a um adulto (agradável) cerca de 50% do tempo, o que é semelhante ao que os adolescentes fazem. O interessante, porém, é como as crianças de seis e oito anos não mudaram suas decisões finais em função do comportamento do parceiro. Eles apenas continuariam se apoiando, independentemente da amabilidade ou confiabilidade do adulto na sala.
Aprendendo a confiar nos outros
O que este artigo mostra é que a tendência que temos de favorecer aqueles que demonstram comportamentos recíprocos é algo que se desenvolve à medida que envelhecemos.
Parece que crianças com menos de dez anos não têm a capacidade de calibrar sua tomada de decisão para a confiabilidade (ou não) de outro adulto na sala. A criança muito pequena favorecerá a confirmação de suas próprias respostas e recusará o conselho do parceiro. Isso porque se relaciona com uma característica metacognitiva mais ampla das crianças, que é que elas empregarão regras psicológicas mais gerais ao lidar com o mundo. Em outras palavras, eles dependerão de heurísticas relativamente mais simples. Então, confie em si mesmo, você geralmente está certo formará uma regra geral e simplista para viver, onde as exceções são difíceis de aceitar.
A partir de dez anos, no entanto, aprendemos que outras pessoas podem ter algo a oferecer. Tornamo-nos melhores em avaliar, representar e atualizar o contexto informacional relevante do que encontramos. Também estabelecemos certas regras para quando alguém pode ser confiável ou não. No estudo, crianças de dez anos foram capazes de modular a probabilidade de aceitar o conselho de seu parceiro com base em suas taxas de sucesso anteriores (por exemplo, a precisão das decisões anteriores do adulto). Além disso, eles determinariam a confiabilidade com base na disposição do parceiro adulto em aceitar suas respostas também.
Então, parece que formar um vínculo recíproco – a capacidade de confiar um no outro – não é algo que vem naturalmente para nós. É uma habilidade aprendida e uma fase de desenvolvimento da infância. A habilidade que todos nós empregamos para avaliar a confiabilidade de alguém vem relativamente tarde em nosso desenvolvimento infantil.
Jonny Thomson ensina filosofia em Oxford. Ele administra uma conta popular no Instagram chamada Mini Philosophy (@ filosofiaminis ). Seu primeiro livro é Minifilosofia: um pequeno livro de grandes ideias .
Neste artigo, pensamento crítico, psicologia da resolução de problemas neuropsicológicosCompartilhar:
