“O eu” não existe. Em vez disso, você constantemente molda vários eus
Trazemos eus multifacetados para nossas interações e, nessas interações, co-criamos uns aos outros repetidas vezes.
- O eu é uma construção complexa e dinâmica influenciada por experiências pessoais, antecedentes culturais e crenças sobre si mesmo e sobre os outros.
- Nossas interações com os outros podem afetar nosso senso de identidade, e há uma tensão entre o desejo de coerência e o desejo de liberdade em nossa autopercepção.
- O conceito de self não é estático, mas em constante evolução por meio de interações sociais e da construção contínua de nossa identidade.
Extraído do livro: SELFLESS de Brian Lowery. Copyright © 2023 por Brian Lowery. Reimpresso por cortesia de Harper, um selo da HarperCollins Publishers.
Agora, enquanto procuro as palavras para expressar meus pensamentos a você, alterno entre sentimentos de frustração e facilidade. Tenho certeza de que eu - não você, nem ninguém mais - está passando por essa experiência. E você está tendo sua própria experiência ao ler estas palavras. Sinto-me completamente inteiro, capaz de me mover pelo mundo e interagir com os outros, ou não, conforme me aprouver. Presumo que você se sinta da mesma forma: você sabe que é você, um feixe de experiências, desejos e necessidades, ações tomadas e evitadas, todas coerentes porque fluem de uma única fonte: você.
À medida que avançamos em nossos dias, quase nada parece tão imediato, totalmente nosso, como nós mesmos. Você está sempre em algum lugar, pensando e sentindo, dirigindo a ação, como um pequeno “você” controlando os controles. Mas quando examinamos mais de perto a ideia do eu como uma pessoa dentro de nós, começam a surgir rachaduras.
Estudei psicologia social nos últimos 25 anos e posso dizer que nossa experiência sentida do mundo nem sempre se alinha com o que a pesquisa nos mostra. Imagine que você ganhou na loteria e todos os seus problemas financeiros desapareceram. De repente, você pode pagar por tudo o que precisa e comprar praticamente tudo o que quiser. Não seria fantástico?! A pesquisa sugere que provavelmente não seria tão bom quanto você imagina. Na verdade, não somos muito bons em prever como nos sentiremos em novas situações. Tendemos a superestimar em ambas as direções; pensamos que as coisas terríveis vão parecer piores do que parecem e esperamos que as coisas boas pareçam melhores do que realmente são. Temos teorias, ideias sobre nós mesmos no mundo — algumas precisas, outras nem tanto. O que não temos é acesso direto à maneira como realmente trabalhamos.
Pense assim: quando nos envolvemos com o mundo, o fazemos de uma forma que faz sentido para nós, sem precisar entender os processos incrivelmente complexos que ocorrem dentro de nós ou as interações igualmente complexas entre nós e o mundo externo. É como os pequenos ícones em um computador, nossa interface de usuário, se preferir. Quando você coloca um item na “lixeira”, o pequeno ícone não vai para a lixeira. Destacar algo e arrastá-lo para o lixo é apenas uma representação de um conjunto de processos muito mais complexo. Nós nos envolvemos com o mundo social da mesma maneira.
Então, quando você pensa “Eu amo meu parceiro”, é uma interpretação de sentimentos – sinais físicos de processos biológicos complexos – com base no modo como os relacionamentos funcionam em sua cultura e em sua história pessoal. Você aprendeu o que o amor significa e se parece em sua cultura. Suas experiências pessoais o ensinaram, entre outras coisas, a ser cauteloso ou livre com suas emoções, o que afeta sua disposição de rotular uma experiência de alguém como amor. Você pode citar algumas dessas influências culturais e pessoais, mas outras você não entende ou nem tem acesso. Quem pode dizer quais experiências passadas, grandes ou pequenas, foram necessárias para amar nossos parceiros? Quem sabe se em outro tempo ou lugar teríamos amado a mesma pessoa? Nada disso torna o amor que sentimos agora menos real ou importante; simplesmente destaca o quão profundamente enredados estamos em nosso mundo social e o quanto isso afeta quem somos.
Obviamente, não é apenas quem amamos. O que consideramos certo ou errado, por exemplo, também é profundamente afetado pelo mundo social que habitamos. As crianças devem poder brincar fora de casa sem supervisão? Com que idade o casamento é apropriado? Em que circunstâncias, se houver, é correto matar outro ser humano? As respostas a essas perguntas diferiram ao longo do tempo e continuam a diferir entre culturas e comunidades.
Se você ler qualquer um dos livros de autoajuda extremamente populares, poderá ter a impressão de que não devemos querer ser moldados por nossos ambientes sociais. Muitos desses livros se concentram em ajudá-lo a ser, sem desculpas e sem reservas, seu verdadeiro eu. Este livro não argumenta contra esse objetivo, mas argumenta que não é possível. As pessoas querem e precisam de engajamento social, o que significa que não podemos viver completamente livres de influências e restrições externas.
Muito do que queremos pensar sobre nós mesmos não corresponde à realidade. Muitos de nós pensamos que somos mais inteligentes, mais bonitos e mais legais do que realmente somos. Quando fazemos coisas boas, como doar dinheiro para uma instituição de caridade, pensamos que é porque somos boas pessoas. Quando fazemos coisas ruins, ignoramos as pessoas necessitadas, pensamos que é por causa de circunstâncias fora do nosso controle. Também temos a sensação de saber mais do que sabemos sobre nossa própria psicologia. Por exemplo, nossas crenças sobre o mundo muitas vezes mudam, às vezes de maneiras que não entendemos, em resposta às crenças dos outros. Em outras palavras, estamos constantemente errando sobre a maneira como trabalhamos. Mas este não é um livro sobre todas as maneiras como bagunçamos ou somos bagunçados. Em vez disso, quero focar em nosso senso do que somos, o que significa ter e ser um eu.
Nosso eu é uma construção de relacionamentos e interações, constrangidos e ainda em busca do sentimento de liberdade. Essa tensão, a necessidade de existir de forma coerente e o desejo de fazer e ser o que quisermos a qualquer momento, define muito do que significa ser humano. De onde vêm nossas experiências do eu, por que precisamos do sentimento de liberdade, por que existe uma tensão entre o eu e a liberdade e por que tudo isso importa?
Nossa experiência do eu deve vir de algum lugar. Nossa interpretação de nossas decisões – a história que contamos a nós mesmos sobre quem somos – deve vir de algum lugar, e já procuramos em muitos lugares. No início, Sigmund Freud teorizou que o eu estava intimamente ligado ao desenvolvimento sexual. No início dos anos 1900, o sociólogo americano Charles Cooley afirmou que o eu de uma pessoa, pelo menos em parte, é construído pela forma como ela pensa que outras pessoas a veem – ele cunhou o termo “o eu do espelho”. Na década de 1930, o sociólogo George Mead afirmou que o self se desenvolve por meio da interação social. Se você não pudesse se ver através dos olhos dos outros, Mead diria que você não tem um eu. Claro, a ideia do eu não é apenas científica. Os movimentos culturais afirmam que o eu é inato – você nasce de uma certa maneira e não mudará. Ou que o seu eu é transmitido de cima - Deus criou você. Alguns calvinistas, por exemplo, acreditavam que as pessoas nasciam predestinadas para a vida eterna ou condenação.
Quando você me vê, o que você vê? Um homem? Um cara negro? Um professor? Alguém de moletom? Uma ameaça para você ou um novo amigo?
A verdade é que, se nos encontrarmos e interagirmos, você não apenas me verá. Você vê o que seus relacionamentos lhe ensinaram sobre pessoas como eu. Se você é natural dos Estados Unidos, vemos nossa história racial compartilhada através das lentes das preocupações sociais atuais, como o movimento Black Lives Matter. Vemos o gênero um do outro por meio de mudanças recentes nas expectativas de gênero - talvez até enunciemos nossos pronomes. Você pode me ver como um professor e me envolver em suas crenças sobre as opiniões políticas dos professores. Você se sente confortável comigo ou se preocupa que eu esteja julgando você? Você supõe que somos colegas ou que tenho status superior ou inferior ao seu? Você acha que concordamos em questões importantes? Você entra na interação esperando que sejamos amigos? O que você acredita sobre mim afeta a maneira como você interage comigo; suas crenças e ações, por sua vez, afetam a natureza do meu eu. Quer eu aceite ou rejeite sua opinião sobre mim, isso me mudará. Trazemos eus multifacetados para nossas interações e, nessas interações, co-criamos uns aos outros repetidas vezes.
Os eus não emanam de alguma luz inefável dentro das pessoas. Em vez disso, os eus são criados em relacionamentos. Em cada interação, outras pessoas - seu parceiro ou amigo, um vizinho ou um estranho, um entregador ou um policial - oferecem a visão que têm de você. Eles podem não dizer diretamente “é assim que eu vejo você”, mas mostram a maneira como o tratam, a maneira como falam com você e até mesmo na linguagem corporal sutil. Em cada interação, as pessoas dizem algo sobre quem pensam que você é. Eles sorriem, parecem medrosos, são rudes ou respeitosos? Cada interação oferece a você uma chance de “ver” a si mesmo. Na verdade, a única maneira de ver a si mesmo é por meio de interações sociais.
O que as pessoas refletem de volta para você não é uma representação “verdadeira” do que ou de quem você é, nem do que elas são. É uma construção filtrada pelo eu da pessoa com quem você está interagindo. Como é o eu deles, naquele momento, co-criado por você. No corredor dos espelhos, vemos nosso eu refletido, ou talvez refratado, na multidão de pessoas que nos cercam.
Isso leva a uma questão importante: quando você se pergunta se o que diz ou faz é o melhor para si mesmo, deve se perguntar: Qual eu? Isso pode soar como algo saído de um thriller psicológico, em que uma pessoa é doce e assassina. Dr. Jekyll e Mr. Hyde — um corpo, mas dois (ou mais) eus distintos. Acontece que uma versão desse dispositivo de enredo, embora uma versão muito menos sensacional, é verdadeira para todos nós.
Todos nós temos vários eus (pai, filho, empregado, atleta, amante, etc.). E cada um desses eus é definido em uma teia de relacionamentos e possui atributos particulares. O que determina quem somos em uma determinada situação? O maior determinante de quem você é provavelmente é onde você está. E por “onde você está” quero dizer todas as características da sua situação: localização física (restaurante versus casa), empresa com a qual você está (amigos versus família), país em que você está e até a hora do dia. Você é um eu diferente em bebidas com amigos da faculdade do que em bebidas com a família depois do jantar. Pense na última vez que você saiu com amigos íntimos. Pense na maneira como você falou, no idioma que usou, no quão alto você falou. Pense no que um estranho olhando para você pode ter pensado. Agora pense na última vez em que esteve em um ambiente profissional, talvez uma reunião de escritório. Quase certamente você se comportou de maneira diferente. Pelo menos eu espero que você tenha feito. Você pode pensar que era o mesmo eu, mas isso é realmente verdade? Você se sentiu da mesma maneira? Provavelmente não. Ambos os “eus” são você, mas considere a possibilidade de que eles sejam você diferentes.
Aqui está o chute, que provavelmente não será uma surpresa: o conteúdo de nossas identidades às vezes está em conflito. Nos Estados Unidos, o que vem à mente quando você imagina um professor não se alinha com as representações sociais convencionais dos negros. Quando entro pela primeira vez em uma sala de aula, as pessoas nem sempre assumem que sou o professor. Também tenho que conciliar minha identidade de homem negro com minha identidade de professor, porque tenho que administrar as relações que constituem essas identidades. Tenho plena consciência de que meu status social como professor em uma universidade de prestígio é superior ao meu status de homem negro. Devo exibir meu status de professor para compensar os custos sociais de ser um homem negro? Claude Steele, um eminente psicólogo social, conta a história de um jovem estudante negro assobiando para Vivaldi enquanto caminhava à noite em bairros brancos para assegurar aos brancos que ele não é o que eles consideram um homem negro “normal”. Mas se eu “apito Vivaldi”, estou naquele momento tentando negar ser negro e, ao fazê-lo, estou traindo o que significa ser um membro da comunidade negra?
Para ver como as pessoas lidam com identidades conflitantes, a psicóloga social Margaret Shih elaborou um estudo que examinou a relação das mulheres asiático-americanas com a matemática. Como asiático-americanos, eles são estereotipados como mais proficientes em matemática, mas como mulheres, são estereotipados como menos proficientes em matemática. Para estudar isso, Shih e seus colegas pediram a um grupo de mulheres asiático-americanas que se autoidentificassem de maneira diferente: às vezes como asiático-americana, outras vezes como mulheres. E então eles deram a eles um teste de matemática.
Quando solicitados a fornecer sua etnia antes do teste, os participantes do estudo tiveram um desempenho melhor do que aqueles solicitados a identificar seu gênero. Tudo o que mudou foi uma mudança nos espelhos ao redor deles, uma mudança em seus reflexos. E, no entanto, os resultados reais mudaram.
Esse baixo desempenho geralmente é atribuído ao custo de saber que as pessoas esperam que você tenha um desempenho inferior. Mas isso é uma mudança no eu: a ansiedade que afeta o desempenho está ligada a uma mudança nos relacionamentos que definem o eu. Quando as pessoas se consideravam asiático-americanas ou mulheres, seus relacionamentos com os outros mudaram e seu desempenho nos testes mudou – um resultado tangível. E isso é uma mudança literal em si mesmos.
O eu é o que os outros refletem de volta para nós. Pense na sua vida. À medida que você navega no terreno do seu mundo social, com que frequência os espelhos que constituem o seu eu se deslocam ou se inclinam? Em um momento você é um pai, depois um funcionário, depois um amigo. Cada um desses eus tem um monte de expectativas e responsabilidades embutidas. Em quais testes você está passando ou falhando porque seu eu mudou sem que você soubesse?
Mas, assim como a ideia de um eu imutável é uma ilusão, também o é a liberdade irrestrita que a sociedade moderna busca para o eu. Ser um eu completamente livre não é possível porque, sem a restrição imposta pelos relacionamentos, você não teria um eu. Você não pode ser você mesmo sozinho. Nossa compreensão da relação entre o eu e a liberdade organiza grande parte de nossa vida e sociedade. Existe uma tensão entre nosso desejo de autonomia e livre arbítrio e as restrições necessárias para produzir um eu coerente em primeiro lugar. Às vezes, nos irritamos com os limites impostos pelos outros, sejam eles amigos, amantes ou governos, enquanto buscamos relacionamentos para tornar a vida vivível e coerente. Quem ou o que seríamos sem vínculos com as pessoas e comunidades que nos definem? Altruísta, talvez livre, mas certamente perdido.
A ideia de ser deixado sozinho, de estar livre de restrições externas, pressupõe uma compreensão clara da diferença entre forças internas e externas – nos sentimos livres quando acreditamos que nossos pensamentos, sentimentos e ações são movidos por forças internas. A questão é o que conta como interno. Se alguém lhe pedir um livro emprestado e você o der, a ação foi gratuita? E se a pessoa que pediu o livro emprestado só o fizesse para fazer você se sentir importante? Se funcionou, mas você não sabia que era essa a intenção deles, sua ação foi motivada por forças internas ou externas? No primeiro caso, você pode pensar que emprestou livremente o livro; no segundo caso, você pode sentir que a pessoa o manipulou. Em ambos os casos, você respondeu às ações da outra pessoa; a diferença é o seu conhecimento da intenção deles. Você pode dizer que não tem as informações necessárias para agir livremente se a pessoa deturpar sua intenção. Mas e se a pessoa não entender completamente o que está motivando seu comportamento? Quando você detalha, a linha entre as forças internas e externas é menos clara do que parece.
Vamos explorar essa distinção entre interno e externo. Agora, pense no dedo mindinho da sua mão direita. Mexa um pouco.
Acabamos de compartilhar um momento, uma pequena dança no tempo e no espaço. Tive uma ideia estranha, anotei e você, onde e quando estiver lendo isso, agiu de acordo.
Há quase muitos momentos de magia para contar nessa pequena dança. Para começar, a incrível complexidade da indústria editorial e as muitas milhares de pessoas necessárias para fazer fisicamente o computador em que estou escrevendo e o livro ou dispositivo em que você está lendo. Mas aqui, o que mais importa para mim é que meus pensamentos afetaram seu comportamento. O que isso diz sobre você? O seu eu, aquele que está lendo este livro, estava realmente separado do meu? Você estava livre apesar da minha presença? Eu estava sozinho, escrevendo em minha mesa meses ou anos antes de você ler as palavras que escrevi, verdadeiramente livre enquanto imaginava você? Ou fui limitado pela minha imaginação sobre você. Não o conheço, mas o imagino como um leitor inteligente, curioso e crítico, e esta versão de você - em nossa interação agora - exige algo de mim e, portanto, me molda neste momento. A ideia de você afetou meu comportamento e o que decidi compartilhar neste livro, muito antes de você lê-lo. Eu li livros pensando em você. Eu até li este livro em voz alta para ver como você pode ouvi-lo. Em outras palavras, você me fez um escritor!
Isso quer dizer que a maneira como definimos a nós mesmos, a separação entre você e eu, está entrelaçada com a maneira como pensamos sobre a liberdade. Eu influenciei suas ações e pensamentos, e você também influenciou os meus, embora provavelmente nunca tenhamos nos conhecido.
Quando você mexeu o dedo mindinho, ou apenas pensou em fazê-lo, foi meu pensamento ou o seu que criou a ação? Eu fiz algo para você? Ou sua ação trouxe meu pensamento à vida?
Obviamente, ambos são verdadeiros. Se você mexeu o dedo, escolheu fazê-lo; Eu não poderia forçá-lo a fazer isso. Ao mesmo tempo, você quase certamente não teria feito isso se eu não tivesse sugerido. E mesmo que você não mexesse o dedo, você pensou nisso. Você realmente não poderia ter lido a frase e não considerado. Se você não fez isso, você escolheu não fazer. Portanto, embora eu não tenha obrigado sua ação, eu obriguei uma decisão. O que isso diz sobre meu relacionamento com você? Se você pensa em si mesmo como, em parte, as decisões que toma, acabei de moldar seu eu. Se você pensa em liberdade como liberdade da influência dos outros, eu apenas dificultei sua liberdade. Essa pequena interação entre nós é um microcosmo do seu dia-a-dia.
Pense no seu dia típico. Se você é como eu, seu dia gira em torno de outras pessoas. Se você mora com outras pessoas, logo ao acordar está navegando nas relações: dividindo o banheiro; comer com parceiros, filhos ou colegas de quarto; respondendo e-mails e mensagens de amigos ou colegas. Você também interage com pessoas que nunca conhecerá: talvez esteja lendo as notícias sobre pessoas em algum lugar distante, o acontecimento de celebridades, os anúncios de políticos eleitos. Todas essas interações podem ocorrer antes mesmo de sairmos de casa.
Agora considere os incontáveis encontros, tanto planejados quanto completamente acidentais, que ocorrem ao longo do dia. Todas essas interações exigem algo de você; mais importante, eles afetam você. É claro que a maioria das pessoas por quem você passa mal percebe, mas isso não significa que essas interações fugazes não tenham consequências: mesmo uma pessoa que o veja como atraente ou desleixado, uma ameaça ou um amigo pode transformar tudo o que você pensa e faz. dia. Imagine que seu parceiro ou colega de quarto questione a maneira como você está vestido antes de sair de casa. Talvez o comentário deles prejudique sua confiança. Você começa a se preocupar com a maneira como os outros o verão. No trabalho, você se sente menos confiante para fazer aquela grande apresentação e não sai tão bem quanto poderia. Você se sente um pouco menos extrovertido do que o normal depois do trabalho. Talvez você não seja tão falante com estranhos que encontra. Você chega em casa e está de mau humor e talvez brigue com seu colega de quarto ou parceiro. Isso pode soar apenas como um dia ruim, mas esses efeitos reverberam. Talvez você goste um pouco menos do seu trabalho depois daquela apresentação medíocre e se sinta menos preso à sua identidade profissional. Ou talvez seu dia ruim se cruze com a insegurança de seu parceiro e uma briga resultante mude para sempre a maneira como vocês se veem e interagem um com o outro. Pequenas causas podem criar grandes efeitos.
Os comportamentos dos outros afetam a maneira como você, por sua vez, se comporta no mundo. Mesmo quando você estava lendo um livro “sozinho”, de repente uma escolha foi imposta a você por alguém que você nem conseguia ver. Que outras escolhas você está sendo forçado a fazer e por quem?
A sociedade é um jogo social intrincado. Dependemos de outras pessoas seguindo regras que entendemos e respondendo, muitas vezes sem pensar, ao que estamos fazendo. Mesmo que não possamos descrever as regras, elas moldam a maneira como nos comportamos. Se você anda de transporte público, provavelmente sabe que não se senta ao lado de alguém se houver um assento disponível mais longe. Pelo menos nas cidades que conheço, você também não fala com estranhos e geralmente tenta cuidar da sua vida. Essas regras tácitas ajudam a minimizar situações desconfortáveis e interrupções em nossos deslocamentos diários. A ordem que eles fornecem torna o passeio um pouco mais fácil de tolerar, economiza energia para o dia seguinte ou nos permite relaxar nas noites.
Para sobreviver aos nossos dias, precisamos que o mundo tenha ordem. Também precisamos acreditar que o que fazemos afeta o mundo e que os resultados de nossos comportamentos são, pelo menos em teoria, previsíveis. Imagine que você está tentando perder peso. Você está fazendo tudo o que deveria - comendo menos e se exercitando mais - mas não está perdendo peso. Provavelmente não demoraria muito para você desistir. Imagine a mesma coisa para qualquer outra área da vida, por exemplo, suas finanças - você trabalha e trabalha, mas o aumento dos preços significa que você não pode ganhar terreno. Seria muito difícil acreditar que nada do que faço importa e apenas um pouco mais fácil aceitar que não posso prever como o que faço afetará a mim ou a outras pessoas. A ordem que percebemos ou construímos é necessária para o sentimento de que nossas escolhas são importantes, de que podemos de fato escolher os resultados.
Meu objetivo não é argumentar sobre sua capacidade de decidir, mas fazer você refletir sobre a possibilidade de que a fronteira entre você e os outros pode não ser tão clara quanto parece. O que significa, para você, se o seu eu não é o que você pensou? O que significa, para você, que a maneira como você se relaciona com os outros os refaz e afeta seus relacionamentos? Talvez reformulasse a maneira como definimos “nossas” comunidades. Eles podem se tornar mais expansivos, mais diversos, mais vibrantes. Talvez levássemos nossas interações mais a sério. Talvez assumíssemos mais responsabilidade pelo estado de nossos relacionamentos e comunidades.
Inscreva-se para receber histórias contra-intuitivas, surpreendentes e impactantes entregues em sua caixa de entrada toda quinta-feiraCom uma melhor compreensão do eu e da liberdade em mãos, podemos nos voltar para uma questão diferente. Qual a função do autoatendimento? Por que precisamos de nós mesmos? Hoje, apenas assumimos a existência de um eu individual, independente e autônomo, mas por quê? Precisamos dessa ideia para funcionar como uma comunidade? Precisamos de nós mesmos, pelo menos em parte, porque a realidade não filtrada nos domina. O eu fornece ordem que nos ajuda a funcionar. O eu é um ponto de vista. O eu nos ajuda a administrar um mundo que excede o que podemos imaginar. O eu é uma estrutura social que permite o acesso ao caos insondável, florescente e vibrante da realidade. Um eu que funciona bem fornece uma sensação de previsibilidade, estabilidade e certeza.
Compreendemos imediatamente as pessoas e as situações sociais com base em informações culturais e pessoais muitas vezes inarticuladas. Por exemplo, quando alguém entra em seu espaço pessoal, você se sente desconfortável, mas o que constitui proximidade demais depende de coisas como seu relacionamento com a pessoa e de onde você é. Ninguém lhe disse a que distância estranhos, amigos ou familiares deveriam ficar de você, mas mesmo assim você sabe. Você provavelmente não sente isso como “aquela pessoa está muito perto de um estranho na Noruega” ou na Espanha ou em qualquer outro lugar. É apenas a sensação de que alguém está inapropriadamente próximo a você. De onde veio esse sentimento? Como tenho certeza de que você sabe, o espaço pessoal difere com base na sua cultura. A existência do espaço pessoal é universal, mas nossa comunidade determina a maneira como essa necessidade universal é vivenciada. É o produto de regras não ditas que você aprendeu com as pessoas ao seu redor. A influência de nossa comunidade é profunda, quer possamos articulá-la ou não.
A pesquisa descobriu que os humanos reconhecem “expressões emocionais” não-verbais, independentemente de onde alguém é. Se você é da Alemanha, ainda sabe como é o medo em alguém do Equador. Mas acontece que há sotaques comunitários nas expressões emocionais. Em um estudo inteligente, pesquisadores da Universidade de Harvard exibiram fotos de japoneses ou nipo-americanos mostrando expressões faciais neutras ou emocionais (medo, nojo, tristeza, surpresa). É importante ressaltar que as fotos foram projetadas para eliminar as diferenças culturais na aparência, por exemplo, as roupas de cada sujeito não davam dicas sobre sua nacionalidade. No entanto, as pessoas foram significativamente melhores do que o acaso em dizer a diferença entre um japonês e um nipo-americano, e foram significativamente melhores em dizer a diferença quando a pessoa estava expressando emoção. Em outras palavras, as pessoas podem identificar diferenças incrivelmente sutis, criadas pela comunidade, na maneira como expressam emoções. Podemos reconhecer os membros de nossas comunidades porque sabemos como é a influência da comunidade. Coisas tão pessoais quanto sua expressão de medo e tristeza carregam a marca daqueles que o definem.
Isso tudo para dizer que seu eu é construído e reconstruído em um turbilhão de relacionamentos em constante evolução. As ideias que vivem nesses relacionamentos e interações fornecem as identidades sociais – por exemplo, gênero, etnia, identidade profissional – que usamos para dar sentido a nós mesmos e aos outros. Esse eu situa você no mundo, fornece uma perspectiva, um ponto de observação a partir do qual você experimenta o mundo. A construção do eu pode ser complexa, mas a experiência é bastante direta. Mas não há almoços grátis. A simplificação que um self oferece tem um custo.
Compartilhar:
