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Por que a mentalidade é crítica em relacionamentos de sucesso

O fato de você ter uma mentalidade fixa ou de crescimento afeta a qualidade (e o futuro) de seus relacionamentos.

Desde a publicação de seu livro, Mentalidade: a nova psicologia do sucesso , As teorias da psicóloga de Stanford Carol Dweck sobre mentalidades fixas e de crescimento tiveram um impacto importante na educação em todo o país, mesmo que alguns de seus conselhos tenham sido drasticamente mal interpretados.

De igual importância é seu capítulo sobre relacionamentos. Talvez porque a educação seja quantificável, o foco das mentalidades tenha ido para lá. Independentemente dos meios de medição - o núcleo comum é um rolo compressor de controvérsia, por exemplo - como educamos crianças e jovens adultos provavelmente sempre será medido de alguma maneira.

Isso levanta a questão: por que paramos de nos educar como adultos?

Claro, muitos de nós aprendemos até o dia em que morremos. Mesmo assim, conheço pessoas inteligentes que são catástrofes emocionais quando se trata de relacionamentos. Parte disso pode residir apenas no fato de que o amor não é tratado como um tópico de estudo em nossos primeiros anos. Isso é trágico. Adquiri muitas habilidades inúteis e muitos conhecimentos irrelevantes durante as primeiras duas décadas de minha vida, mas nunca fui como lidar com um parceiro rabiscado no quadro-negro.

E é assim que muitos amigos continuam namorando 'a mesma pessoa' continuamente, ou assim eles afirmam. A mentalidade fixa de Dweck basicamente afirma que as cartas estão contra você, então nem se preocupe; ou, de outro ângulo, você não é feito do mesmo tecido que as pessoas que podem realizar a tarefa que você está tentando. Por mais que tente, as estrelas simplesmente não estão alinhadas a seu favor.

Pessoas orientadas para a mentalidade de crescimento adicionam a palavra 'ainda' aos desafios. Ao longo dos meus 12 anos como instrutor, vários frequentadores de academia e amigos me disseram que não praticam ioga porque não são flexíveis (fixos). Dweck argumentaria que, para alcançar uma mentalidade construtiva, basta afirmar: ‘Não sou flexível ainda . ’

Obviamente, isso implica em ação, algo desconfortável, dada a tarefa assustadora que um novo esforço físico parece pela primeira vez. Nos relacionamentos, outra pessoa entra em cena, o que na verdade pode triplicar o desafio. Como escreve Dweck,

Agora você pode ter uma mentalidade fixa sobre três coisas. Você pode acreditar nisso sua qualidades são fixas, seu do parceiro qualidades são fixas, e o relacionamento qualidades são fixas - que é inerentemente bom ou ruim, deve ser ou não deve ser.

A abordagem do tipo 'pretendido' para os relacionamentos pode ser incluída na mesma categoria de pensamento mágico que a teoria 'tudo acontece por uma razão'. A noção de que a vida é uma jornada para uma pessoa funciona bem nos contos de fadas, embora não na vida real. Não só cria falsas expectativas, como também não ajuda em nada quando surge um conflito inevitável no relacionamento. Como afirma Dweck,

Assim como não existem grandes conquistas sem contratempos, não existem grandes relacionamentos sem conflitos e problemas ao longo do caminho.

Há também a atitude autodestrutiva espreitando desde o início, como, 'bem, os últimos cinco não deram certo, então por que se preocupar?' Isso decorre de pensar que suas qualidades pessoais são permanentes, ou por acreditar no mesmo de suas qualidades do parceiro. Relacionamentos bem-sucedidos prosperam na mudança de cada indivíduo, mas o outro precisa estar a bordo para o que surge. Se uma pessoa está aberta à mudança e a outra se opõe, o impasse está garantido.

A mentalidade de 'medo da mudança' às vezes colide com complexos de superioridade, nos quais uma vitória para seu parceiro é irrelevante ou mesmo prejudicial se você mesmo não tiver experimentado algum tipo de ganho com isso. Se a sua reação inicial às boas notícias do seu parceiro é ‘como isso vai me afetar?’, Em vez de ‘bom para você!’, A amargura e a inveja irão dominar. Não há nada sustentável em estar com alguém que tenta puxá-lo para baixo em vez de levantá-lo.

Em uma cultura dominada por casamentos iniciais e fofocas sobre o rompimento de celebridades, pelo menos podemos esperar aprender com os erros do passado. Mudá-los é a chave. Como observa Dweck, todos nós temos algumas mentalidades fixas e outras de crescimento. O objetivo é se concentrar no último. Em termos de relacionamento, seus quatro conselhos são maneiras testadas pelo tempo de manter não apenas o seu relacionamento avançando, mas também o seu próprio valor.

Primeiro, ela pergunta, o que você aprendeu com as rejeições anteriores? Existe vingança em seu sangue, ou você pode perdoar e seguir em frente? A maneira como você sai de um relacionamento invariavelmente influencia o próximo; todos nós carregamos nossa bagagem. Deixar de lado a amargura antes de se envolver com seu próximo parceiro é fundamental para o sucesso desse relacionamento.

Você entra em um relacionamento acreditando que nunca haverá conflito, que tudo será perfeito desde o primeiro dia? Nesse caso, Dweck pede que você repense isso. Usar os problemas como um 'veículo para desenvolver maior compreensão e intimidade' será mais útil do que desistir quando a pressão começar. Ouvir e responder com honestidade, de um ponto de vista carinhoso, é a chave para se aproximar de seu parceiro.

A culpa é um tema sempre presente em seus relacionamentos? Dweck criou um terceiro personagem, Maurice, em seu casamento. Quando surgem questões entre ela e o marido, em vez de culpar a outra pessoa, eles culpam Maurice. Em seguida, eles discutem como Maurice se desenvolveria melhor com a situação. Isso cria uma distância emocional e cognitiva de culpar o outro, bem como de se culpar. O pensamento crítico é importante em questões de coração, mas sempre bancar a vítima (ou vitimizar o outro) o mantém atolado na mentalidade fixa.

A timidez é um grande obstáculo para muitos. No entanto, Dweck argumenta, pessoas tímidas são perfeitamente adequadas para a mentalidade construtiva. Usar sua timidez para engajamento social e aprendizado em vez de autocrítica ajuda você a crescer como pessoa, além de ser aberto e honesto com seu parceiro. É importante lembrar que esta é uma prática; ninguém nasce naturalmente com o dom de ser o centro das atenções. Você pode não querer se esforçar por tanta atenção, mas falar o que pensa e estar presente é importante.

Imagem: Orlando / Getty Images

Derek Beres é autor, produtor musical e instrutor de ioga / fitness da Equinox Fitness em Los Angeles. Manter contato @derekberes .